Hodina češtiny. Paní učitelka chce, aby děti vymyslely větu,ve které bude slovo čelo.
Přihlásí se Kája a povídá: “Můj tatínek má vysoké čelo.”
“Výborně, kdo by řekl větu, kde bude dvakrát slovo čelo?”
Přihlásí se Terezka a povídá: “Můj dědeček má vrásčité čelo a hraje na violoncello.”
“Vynikající, a kdo vymyslí větu,která bude obsahovat třikrát slovo čelo?”
Dlouho nic, pak se přihlásí Pepíček a spustí: “Včera jsem přišel ze školy domů, táta s mámou byli čelo na čelo a souložili až to drnčelo …”
CESTOVÁNÍ VE VLAKU S MOUCHOU
Cestují rabín, kněz a šaman ve vlaku.
Je horko a v kupé lítají otravné mouchy.
Jedna si sedne knězovi na nohu. Kněz se ožene, moucha odletí k rabínovi.
Rabín se ožene, moucha odletí k šamanovi.
Šaman švihne rukou, mouchu chytí a spolkne.
Za chvilku si druhá moucha sedne na kněze. Ten se zase ožene a moucha odletí k rabínovi.
Ten švihne rukou, mouchu chytí a povídá šamanovi:
“Hej, nechcete koupit mouchu?”
PILOTOVO NOUZOVÉ PŘISTÁNÍ
Pilot malého letadla provedl úspěšné nouzové přistání poté, co mu došlo palivo. Obě osoby na palubě unikly beze zranění.
Velitel místních hasičů: “Měli štěstí, že na palubě nebylo žádné palivo…….”
KNĚZ A RABÍN SDÍLÍ JEDNO AUTO
Kněz a rabín vedli kostelík a synagogu na jedné ulici naproti sobě. Protože měli stejný časový plán, rozhodli se, že si společně koupí auto. Když jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svými pracovišti. Za chvilku rabín vykoukl ven a vidí, jak kněz cáká na auto vodu. Protože bylo nové a nepotřebovalo umýt, šel se zeptat, co jako kněz dělá.
“Žehnám mu svěcenou vodou.”
Rabín chvilku váhal, pak spěšně vešel do synagogy, za moment vyšel ven s pilkou, došel ke kufru auta a uřízl tři centimetry z výfuku.
DVA KANIBALOVÉ
Dva kanibalové.
“Ty já tu tvoji tchýni nemám rád.”
“Tak ji nech bejt a jez samotný brambory.”
KTERÁ ŽENA 100% VÍ …
Jak se říká ženě, která ví každou noc, kde je její muž?
Vdova.
TRÁVA
Po trávě se neběhá, po trávě se směje.
RABÍN A KNĚZ
Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi:
„Odpusťte rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?“
„Ano otce, to je pravda.“
„A řeknete mi – jako kněz knězi – ochutnal jste jej někdy?“
„Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny.“
„A chutnala vám?“
„Inu, musím se přiznat, že chutnala.“
Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi:
„Prominou pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno tělesně obcovat se ženou?“
„Ach ano, je to tak, jak říkáte.“
„A řeknou – jako kněz knězi – dopřáli si někdy?“
„Popravdě řečeno, nikoliv.“
„Hmm, škoda“ odtuší rabín, „to je mnohem lepší než vepřové“.
PROČ?
Proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Aby si je brunetky dokázaly zapamatovat.
POSLEDNÍ PENÍZE
Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi:
“Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!”
“Tak mi dej aspoň na pohřeb…”