Muž říká číšníkovi:
„Pane vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!“
Číšník odstoupil dva kroky od stolu:
„A teď?“
Archiv štítku: Alkohol
DOTAZ HOSTA
„Pane vrchní!“, volá host.
“Prosím!”
“Chtěl bych se vás zeptat, co pije váš kuchař.”
“Rum.”
“Tak mu vyřiďte, ať přestane chlastat a začne vařit!”
ŘEDITELÉ PIVOVARŮ
Sejdou se v baru na hotelu večer po celosvětové konferenci tři ředitelé světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje.
První ředitel si objednává: “Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin“.
Ředitel Budweiseru říká vrchnímu: “Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!“.
A Čech říká: “Já si dám Colu“.
Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: “Vy si nedáte pivo?!?”
A náš ředitel jim odpoví: “Když si nedáte vy, tak ani já nebudu ….”
DVA KAMARÁDI V HOSPODĚ
Baví se dva kamarádi:
„Tak ti jdu v pátek do hospody a říkám manželce: Zlato, jdu na dvě, přijdu v osm.“
A druhý se ptá:
„A co je na tom špatného?“
„Nic, jen že jsem jich dal osm a přišel až ve dvě!“
ZÁKLADY POČTŮ
„Brázdile, když budeš mít na stole třeba osm lahviček piva, přijde tatínek a jednu vypije, kolik jich tam zbude?“
„Žádná!“
„Jak to? Ty neznáš ani základy počtů?“
„A vy zase neznáte našeho tatínka!“
MANŽELSKÝ ROZHOVOR O EUTANÁZII
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích.
Přišla řeč i na eutanázii. K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
„Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.“
Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu…!!!
MUŽ CO NECHODÍ DO KOSTELA
Stále mi vyčítají, že nechodím do kostela…
Podle mě je ale Bohu milejší, když sedím v hospodě a myslím na něho, než kdybych seděl v kostele a myslel na pivo…
MATEMATICKÝ ÚKOL
Matka telefonuje učitelce:
„Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,70 Kč. Manžela to vždycky hrozně rozčílí.“
ŽENSKÁ LOGIKA
Jedu domů autobusem.
Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila.
Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat?
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.
Pořádně si ji prohlídnu. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.
Ta lahev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.
U nás jsou ale jen dva hezcí muži – můj muž a můj milenec.
K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži.
Můj muž má dvě milenky – Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolené.
Já: “Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?”
Andrea: “Ahoj, samozřejmě, odkud se známe?”
TO SE NEDĚLÁ
Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky.
Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho.
Chlapík se hned rozbrečí.
“Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný, utěšuje ho řidič.”
“Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed.”