Archiv pro rubriku: Vtipy o doktorech

MIZÍCÍ MUŽ

Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
˝Poslyšte!˝ zavolá za ním svatý Petr. ˝Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?˝
˝Ne,˝ ozve se v dálce. ˝Oni se mě snaží vzkřísit.˝

POSTŘELENÝ MYSLIVEC

Myslivec přelézá plot ,omylem mu spustí brokovnice a prostřílí si přirození.
Doktor mu pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dá mu vizitku a povídá:
“To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit.”
“On je taky doktor?”
“Ale ne, flétnista. Ukáže vám, kam máte dát prsty, abyste si nenachcal do očí“.

PILULKA OD SEXUOLOGA

Pan Novák měl známého sexuologa ve výzkumném ústavu a rozhodl se požádat ho o pomoc při řešení manželské krize, která spočívala v nedostatečném zájmu paní Novákové o pohlavní život.
“Víš, doktore, je to dobrá ženská, nerad bych se rozváděl jenom kvůli tomu, že už jí to nebaví. Kdybys mi třeba dal nějaké prášky, které by trošku podnítily její sexuální touhu, tak bys mohl zachránit i naše manželství. Nerad bych si hledal milenku.”
“Máš štěstí, Františku,” prohlásil sexuolog, “mám tady speciální preparát. Co ti budu povídat, opravdový zázrak. Zkoušíme ho před patentováním, můžu ti říct bude z něj světový šlágr. Dám ti pár pilulek, ale musíš s nimi zacházet opatrně. Dáš své ženě jednu pilulku do čaje nebo do kávy, nikdy ne víc, a uvidíš, co se bude dít tak za hodinu. Nepoznáš svou ženu, bude jako tornádo.”
Pan Novák poděkoval, nedočkavě utíkal domů, hned po večeři se nabídl, že uvaří kávu, do kávy vhodil manželce pilulku, pak se zarazil a říká si: “Sakra, aby opravdu nebyla tak divoká, já bych nakonec mohl selhat jako chlap. Tak to teda ne.” Řekl si a vhodil taky jednu pilulku do svého šálku.
Manželé Novákovi v pohodě vypili kávu, dívali se na televizi.
Asi za půl hodiny se paní Nováková přitulila ke svému manželovi a hlasem plným vášně pronesla: “Františku, já ti mám takovou chuť na chlapa.”
A pan Novák řekl plačtivě: “Maruško, já taky.”

RECEPT NA SVĚŽEST

K lékaři přijde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho píchá.
“Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?”
“Když jsme se před 50ti léty s mou ženou brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. To víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu organismu prospěje.”

PROMÍCHANÉ VÝSLEDKY

Manžel navštíví lékaře své manželky.
Lékař: “Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS.”
“Co mám, proboha, dělat?” ptá se zděšeně manžel.
“Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal.”

MUŽ PO PLASTICKÉ OPERACI

Muž šel na plastickou operaci, stálo ho to sice tisíce, ale byl nadmíru spokojený s výsledkem. Cestou domů se zastaví pro noviny a když odcházel, zeptal se prodavačky:
“Promiňte, kolik byste mi tipovala roků?”
Prodavačka odpoví: “Přibližně 35.”
Muž, celý naradostněný, odpoví: “Mám 47 roků” a s potěšením pokračuje v cestě domů. Zastaví se ještě v McDonalds na hamburger a též se zeptá prodavačky, kolik mu typuje roků, ta pro změnu poví, že 29, též jí odpoví, že mu je 47. Muž je celý radostí bez sebe.
Když už stojí na zástavce, zkusí to ještě jednou. Zeptá se starší paní tu samou otázku.
Paní mu odpoví: “Nuž synku, já mám 85 roků, oči mi už neslouží tak jako kdysi, ale když jsem byla mladá, měla jsem způsob, jakým se dalo s určitostí říct, kolik má muž roků. Když mi dovolíte, abych si vám pohrála s tím, co máte v rozkroku takových 10 minut, budu přesně vědět váš věk.”
Muž se poohlídne a řekne si, vždyť tady není nikdo okolo, tak proč ne. A dovolí babce strčit ruku do nohavic.
Babka se po 10 minutách nadýchne a řekne: “Nuž, typovala bych vám takových 47.”
Muž: “A jak jste to věděla tak přesně?”
Babka se usměje a poví: “Stála jsem za vámi u McDonalda.”