V sanitce jedou čtyři. Řidič a sestra vepředu, doktor s pacientem vzadu.
Jízda probíhá normálně, když najednou řidič pustí ruce z volantu, chytne se za krk, začne se škrtit, chroptí a vyvaluje oči. Sanitka se začíná nekontrolovatelně přesunovat do protisměru, když v tom sestra vedle řidiče vezme kabelku a praští ho s ní po hlavě.
Řidič chytne volant a normálně pokračuje dál.
Za chvíli se situace opakuje. Řidič pustí volant, oběma rukama se škrtí, chroptí, vyvaluje oči, sanitka míří nekompromisně mimo silnice a v poslední chvíli ho zase sestra praští po hlavě a pokračuje se v normální jízdě.
Když už se to stane po pátý, tak pacient nervozně šeptá doktorovi: “Pane doktore, co to s tím řidičem je? Dojedeme vůbec v pořádku do nemocnice?”
Doktor mu s úsměvem povídá: “Nebojte, to je v pořádku, manžel té sestřičky vpředu se ráno oběsil a řidič si z ní jen dělá legraci…”
Archiv rubriky: Vtipy o smrti
ZEMŘEL BOHÁČ
Zemřel boháč.
Notář čte poslední vůli:
“A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.”
ZABITÁ TCHÝNĚ
Vyšetřovatel: „Proč jste zabil svou tchýni?“
Vyšetřovaný: „Na radu psychiatra.“
Vyšetřovatel: „Tomu nerozumín, vysvětlete mi to!“
Vyšetřovaný: „V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat.“
ZLATÁ RYBKA
Rus, Čech a Slovák chytili zlatou rybku, která jim slíbila splnit každému jedno přání.
Čech si vzpomněl na rok 1968 a říká: „Kéž by Rusů na světě nebylo!
Rusa to naštvalo a praví: „Kéž by ani Čechů nebylo!“
Rybka se obrátí na Slováka.
Ten se ptá:“A určitě jim ta přání splníš?“
„Samozřejmě!“
„V tom případě si přeji jednu kávu.“
NOVÉ NASLOUCHADLO
„Dědečku jak jste spokojený s tím novým naslouchadlem?“ ptá se lékař.
„Velmi. Od té doby, co ho mám, jsem dokonce už třikrát stačil změnit závěť!“
DVĚ DUŠE
Baví se dvě duše.
„Jak si vlastně zemřela?“ „Umrzla jsem,“ odpovídá druhá. „A bolí to?“ „Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, pak tě začnou bolet prsty a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky. No co ti budu povídat, hrozná smrt.
A co ty, jak si zemřela? „“ No tak já jsem dostala infarkt. „“ A to jak? „“ Tak to ti tedy řeknu – Myslela jsem si, že mě manžel podvádí, tak jsem se spíše vrátila z práce a našla jsem ho doma spokojeně se dívat na televizi. Běžím do garáže, ale nenašla jsem nikoho, tak jdu na první patro a zase nikdo, rychle běžím na druhé a tam také nikdo.
No a jak jsem scházela dolů po schodech, tak z radosti, že mi manžel není nevěrný, jsem dostala infarkt a zemřela jsem. „“ Ty jsi ale fakt pi * a, kdyby ses podívala do mrazáku, ještě bychom obě žili … „
V NEBI
Tři zesnulí jdou do nebe.
Aby smazali všechny hříchy, které napáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle.
První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář.
Vstoupí první…
Je slyšet křik. Když vyjde, tak se ho ti dva ptají, co mu dělali.
„Strašné. Přibíjeli mi boty na nohy.“
Vejde druhý…
Ohromný řev. Když vyjde, tak se ho zase obuvník a cukrář ptají, co že mu dělali.
„Něco šíleného! Přišívali mi oblek na tělo.“
Cukrář povídá: „Co mně můžou udělat, vždyť jsem byl jenom cukrářem!“
Vejde dovnitř…
Strašlivý křik. Když vyjde, tak se ho oba ptají, co mu dělali, že tak strašně křičel.
„Ani se neptejte! Šlehali mi vejce!“
SILVESTER
Poslední den roku vedou odsouzence na popravu. Ten se cestou usmívá a prozpěvuje si. Popravčímu je to divné, a tak se ho zeptá:
„Člověče, ty to nebereš moc tragicky, co? Spíš to vypadá, že se těšíš!“
„Bodejť bych se netěšil. Tak, jak budu sťatej o tomto silvestru, jsem ještě nikdy nebyl!“
BEZ POSLEDNÍ VŮLE
Chlápek náhle zemřel a neměl sepsanou poslední vůli.
Vyčerpaná vdova sedí u právníka a žádá radu.
Právník povídá: „Takže, váš manžel zemřel a nenapsal závěť.
Řekl něco před tím, než zemřel?“
„Jo, říkal tohle“ Marie, polož tu pušku, stejně s ní netrefíš ani širší stranu stodoly.“
LATINA
Řekni mi, „proč lékaři na operačním sále mluví jen latinsky?“
„Asi proto, aby si pacienti pomalu zvykali na mrtvou řeč.“