Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi:
“Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!”
“Tak mi dej aspoň na pohřeb…”
Archiv pro rubriku: Vtipy o rodičích
ŽÍZEŇ
Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo spát. Za chvilku se z pokojíčku ozvalo:
“Tatí?”
“Co je?”
“Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?”
“Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!”
O pět minut později:
“Tatí?
“Co je zase?”
“Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?”
“Řekl jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak ti půjdu nasekat zadek!”
O pět minut později:
“Tatí?”
“CO JE???”
“Až mi půjdeš naplácat, mohl bys s sebou vzít sklenici vody?”
HLAVNĚ KLID ALBERTE
V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:
“No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte…”
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
“To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka.”
Na to otec:
“Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!”
NA PROCHÁZCE S TATÍNKEM
Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem:
“Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout.”
“Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo.”
“Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!”
CO JE TO KAMZÍK?
“Mami, co je to kamzík?”
“Taková blbá ryba!”
“Ale tady píšou že skáče po skalách”
“No, vidíš jak je ta ryba blbá…?”
MALÁ HOLČIČKA LUŠTÍ KŘÍŽOVKU
Malá Markétka luští křižovku.
“Tati, jak se řekne hrůza na šest?”
“Svatba…?”
ÚSPĚŠNÍ SYNOVÉ
Takhle čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:
˝Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák.˝
Druhý se přidává:
˝To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna.˝
Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny.
Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne:
˝No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií.˝
MLADÁ DÍVKA PŘIŠLA Z NÁKUPU
Přišla mladá dívka domů a povídala matce:
“V zelenině mají takhle silné okurky”, a ukázala 8 cm, “a takhle dlouhé”, a ukázala asi 30 cm.
Dívala se na to hluchá babička a povídala:
“Jenom, aby si tě holka taky vzal!”
RODINKA JEDE NA VÝLET
To takhle si jednou jedou manželé se dvěma dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt.
Ten říká tomu řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr.
Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou.
Kejvne tedy na policajta a říká: “Tak jo .. dva dospělý a dva dětský.”
MLUVÍCÍ PES
Syn studuje na Univerzitě v Praze. Došly mu peníze a tak přemýšlí, jak je dostat z tatínka.
Volá domů: “Tati, představ si, že u nás ve škole otevřeli nový kurs pro psy. Učí je mluvit!”
“A co to obnáší?”
“Pošli Alíka a 15 tisíc a já ho přihlásím!”
Peníze přišly a tak je na několik měsíců vystaráno. Po čase ale peníze zase došly a tak synek volá zase domů:
“Tati, představ si, že na škole otevírají další kurs a učí psy číst!”
“No, když umí Alík mluvit, tak by měl také umět číst. Co to obnáší?”
“Pošli 25 tisíc a já ho přihlásím!”
Po čase je však třeba jet domů. Co teď? Tak psa zastřelí!
A táta se ptá: “Tož, kde máš Alíka?”
“Tati, představ si, dneska ráno jsem si četl s Alíkem noviny a povídám: “Tak dneska jdeme domů!”
“To jsem zvědav, jestli mě vezme táta s sebou, až půjde do lesa špásovat se starou Pokornou!”
A táta zrudne a povídá: “Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!”
“No jasně, tati!”