Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.
„V perfektním novém baru!“ říká manžel. „Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!“
„Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!“
„Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!“ Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: „To je Zlatý Bar?“
„Ano, madam, přejete si?“
„Mate zlaté dveře?“
„Ano, samozřejmě máme!“
„Mate zlaté podlahy?“
„Jistě, madam!“
„A co zlaté mušle?“
Na druhém konci je chvíli ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá:
„Hej, Johne, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!“
Archiv pro měsíc: Prosinec 2017
ZEMSKÁ PŘITAŽLIVOST
„Děti, jestlipak je zemská přitažlivost stále stejná?“
„Prosím, není, na Silvestra je větší!“
PŘED SILVESTREM
“Aničko, vyzvídá Karel, “kolik máme ještě peněz na Silvestra?”
”Na jídlo máme odloženo pětistovku a na kořalku stovku!” Říká s úsměvem Karlova žena.
“Poslouchej, zlatíčko,” pokračuje vemlouvavě Karel, “a ty nevíš nic o tom, že přejídat se není zdravé?”
OBKLADY
Vrátí se muž domů, vidí svou ženu – blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: „Proč máčíš tu zeď?
„Ale, doktor mi doporučil, abych dávala studené obklady na místo, kde jsem se praštila …“
PENÍZE
Potká se dvacka s pětitisícovkou a ptá se: „Tak co, jak jde život? Dlouho jsem tě neviděla.“
„To víš, pořád stejný. Kasino, obchoďáky, hazard, klenotnictví, takové věci pořád dokola. A co ty?“
„To víš, pořád stejný. Furt dokola kostelní kasičky.“
POLICISTA U LÉKAŘE
Příslušník policie přišel na lékařskou prohlídku a tam se dozvěděl, že má kapavku. Oddechl si: „To jsem rád, já už myslel, že mi vytekly nervy!“
BLONDÝNA V RAKOUSKU
Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká:
„Chtěla bych dvě tužkové baterky.“ Prodavačka nechápavě odpovídá: „Wie, bitte?“
A blondýnka na to: „Nabité, ty krávo!“
U HOLIČE
Sedí takhle chlap u holiče a holí ho učedník. A najednou, jak ho tak holí, tak ho řízne do tváře. Uvidí to mistra přiběhne k učňovi a chce mu dát facku. Ale učeň se sehne a mistr ji vypálí tomu zákazníkovi, honem se omlouvá a odejde. Tak učeň pokračuje v holení a řízne zákazníka ještě na druhé tváři, opakuje se tatáž příhoda s fackou. No a učeň dál pokračuje a najednou uřízne zákazníkovi ucho a povídá: „Seberte si to ucho a vypadněte, nebo vás mistr zabije!“
PROCITNUTÍ V NEBI
Ti z mužů, kteří půjdou do nebe, se dočkají drsného procitnutí, když zjistí dvě věci.
Bůh je žena … a nechala přibít všechna prkýnka na záchodech.
ADAM A EVA
Pánbůh stvořil Adama a Evu a nějaký čas je pozoroval, ale viděl, že od počátku něco schází. Když přišel na to, co… vyčkal až Eva usne, a k Adamovi takto děl: „Adame, mám pro tebe zvěst dobrou i špatnou. Dvěma novými orgány tě obdařím, mozkem, bys s Evou důvtipně hovořiti mohl, a údem, bys Evu obšťastniti mohl.“
I odvětil Adam: „Stvořiteli, ty mi ale zvěstuješ dvě dobré noviny!“
„Ó ne, Adame, nikdy ti totiž nebude dáno obou oránů současně použíti!“