Co se stane s manželem, když si vezme jen 1/4 viagry?
Nic. Chodí po pokoji a jen tak popichuje…
Archiv pro měsíc: Červen 2018
POČÍTÁNÍ RABÍNA
Mladý, nezkušený muž byl velmi překvapen, když mu jeho žena tři měsíce po svatbě porodila syna. Utíkal za rabínem a zeptal se, jak se něco takového mohlo stát.
Rabín chvilku přemýšlel, jak manželství zachránit, a pak povídá: “Synu, zjevně nemáš o těchto věcech ani ponětí a nezvládneš ani tak jednoduchou věc spočítat. Řekni mi: Žiješ se svojí ženou tři měsíce?”
“Ano, od svatby jsou to tři měsíce.”
“A ona s tebou žije tři měsíce?”
“Ano.”
“A vy dva spolu tedy žijete tři měsíce?”
“Ano, pochopitelně.”
“No, a máme to. Tři měsíce plus tři měsíce plus tři měsíce, není to dohromady devět měsíců – doba těhotenství?”
VÝBĚR
Jak vyberete ze sta blondýnek jednu hloupou?
Namátkou.
UMÍŠ PSÁT VE TMĚ?
Děcko s provinilým výrazem ve tváři přijde večer do ložnice:
“Tati, umíš psát ve tmě?”
“No, myslím, že jo. Co mám napsat?”
“Svoje jméno do mojí žákovské knížky.”
KOČÁREK
Jak se řekne maďarsky kočárek.
Fakanfáro.
TCHÝNĚ U LÉKAŘE
Tchýně požádá zetě aby ji doprovodil k lékaři.
Když je po prohlídce, zeť se ptá doktora:
“Jak to vypadá? Je nějaká naděje?”
“Bohužel, je to jen chřipka!”
KNĚZ BEZ PENĚZ
Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference na hotel. Je parné léto, všichni mají žízeň a tak když vidí restauraci, zamíří k ní. Ale ouha, všichni si zapomněli peníze.
Kněz se zamyslí a povídá: “Mám nápad. Počkejte tady, vyzkouším to a když to bude fungovat, budeme mít všichni pití zadarmo.”
Vejde do baru, objedná si pití. Vypije sklenici, zvedá se, přijde k němu vrchní a podává mu účet. Kněz povídá: “Ale synu, já jsem platil při objednávání.”
“Promiňte, otče. Je tady hrozný frmol, nevím, kde mi hlava stojí.”
Kněz vyjde ven a vysvětlí ostatním, jak na to.
Pastor jde dovnitř a situace se opakuje.
Nakonec jde dovnitř rabín. Také si objedná, vypije a když se zvedá, přiběhne vrchní s účtem.
Rabín povídá: “Chlapče, já platil při objednávání.”
“Promiňte mi. Jste dnes už třetí duchovní, kterému jsem tohle udělal. Opravdu se omlouvám. Asi mi to horko už leze na mozek.”
“To nic, mladíku. Docela spěchám, tak mi přineste zpátky drobné na tu stovku, co jsem vám dal, a já si půjdu po svých.”
NEJVĚTŠÍ KOULE
Víte, kdo má největší koule na světě?
No přece sněhulák.
TOPÍCÍ SE ŽID
V carském Rusku, v Petrohradě, spadl Žid do Něvy a topí se.
“Pomóc, pomóc!” volá marně.
Po břehu se procházejí dva policisté, ale ani je nenapadne, aby na volání o pomoc nějak reagovali.
“Zachraňte mě!” volá Žid, který už polyká andělíčky.
Policisté se srdečně smějí.
Židovi už hledí smrt do tváře. Z posledních sil zvedne hlavu nad hladinu a vykřikne: “Pryč s carem!”
Načež se policajti srdnatě vrhají do řeky, vytáhnou Žida na břeh a vedou ho na okrsek.
VRCHOL NEVĚRY
Co je vrchol nevěry?
Když je vám vaše žena nevěrná s vaší milenkou.