Archiv pro rubriku: Vtipy o alkoholu

TŘI ZBLOUDILÍ

V džungli zabloudí Francouz, Angličan a Čech. Chytí je domorodci a náčelník jim říká:
„My už sice lidi nežereme, ale máme tady zlého lva lidožrouta, no a to víte, nás je málo, tak vás obětujeme. Ale, protože jsem lidumil, máte před smrtí každý jedno přání.“
Angličan:
“Chci krásnou ženskou“ – dostal ji….a pak se po něm lev jen olízl.
Francouz: “Chci dobré jídlo“ – najedl se a pak se po něm lev jen olízl.
Čech: „Já chci dvě perfektně vychlazená Plzeňská piva“ (trvalo to sice 14 dni než mu je sehnali, ale pak to stalo za to). Čecháček piva vymlaskl, domorodci ho strčili ke lvovi a . . .
Lev si k němu dvakrát čichl, třikrát se olízl a lehl si vedle něho. Domorodci chvilku koukali a pak ho začali oslavovat jako šamana. Když skončili oslavy, náčelník se ho zeptal:
„Ty, Pepo, jak si to vlastně s tím lvem dokázal?“
„Poslyš, náčelníku, UŽ JSI VIDĚL PLZEŇÁKA PO DVOU PIVECH SEŽRANÝHO?“

OPOUŠTĚNÝ OSTROV A ZTROSKOTANÍ LIDÉ

Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:
2 Italové a 1 Italka
2 Francouzi a 1 Francouzka
2 Němci a 1 Němka
2 Řekové a 1 Řekyně
2 Angličané a 1 Angličanka
2 Bulhaři a 1 Bulharka
2 Japonci a 1 Japonka
2 Američani a 1 Američanka
2 Australani a 1 Australanka
2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka
2 Irové a 1 Irka
Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
– Jeden Ital zabil druhého, aby dostal Italku.
– Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
– Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
– Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
– Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
– Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.
– Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří jí, hovoří o pravé podstatě feminismu,
jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
– Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
– Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
– Jeden Novozélanďan neustále ˝obšťastňuje˝ Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.
– Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to
není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají.

NOVÝ VYNIKAJÍCÍ NÁPOJ

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY`S a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje:
˝Musíš vypít BAILEY`S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech.˝
Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY`S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citronová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY`S se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:
˝A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!˝

ŽENU NEBAVIL OPILÝ MANŽEL

Ženu už nebavilo, že se manžel často vrací domů opilý, a tak se rozhodla, že ho pořádně vystraší. Vypůjčila si kostým ďábla a v noci se schovala za strom před domem.
Jakmile manžel přivrávoral, vyskočila, začala vyplazovat jazyk a křičet.
“Kdo jsi ?” zablekotal manžel.
“Satan,” hrozivě pronesla žena.
“Tak to jo,” uklidnil se. “Můžeš jít na chvilku k nám. Určitě už jsi dlouho neviděl svou sestru.”

SE ZNÁMÝMA NA PAŘBĚ

Potkají se takhle dva známí, kecají a najednou jeden z nich povídá:
“Jsem ti včera byl se známýma na bezva pařbě. No a protože jsme dost chlastali, nechal jsem auto raději tam, že si ho ráno vyzvednu, a domů jsem jel vlakem.
Jenže ráno jsem už ze zvyku šel do garáže. A víš, co jsem zjistil, když jsem otevřel tu garáž?”
“To auto tam stálo, že!?” na to ten druhý.
“Ne. Ten vlak!”

OPILEC SE SVALIL NA SEDADLO V METRU

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl.
Pak se ptá kněze: “Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?”
“No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život.”
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu.
Kněz chvilku přemýslí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
“Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?”
“Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež.”

KRÁSNÝ CHLAP VCHÁZÍ DO BARU

Žena sedí u baru a vychutnává si koktail po práci.
Vtom se otevřou dveře a vstoupí ten nejfantastičtější chlap jakého kdy viděla. Vysoký, svalnatý a hezký, s hustými tmavými vlasy a krásnýma,zelenýma a jiskřivýma očima. Z každého jeho pohybu přímo sálalo mužství a smyslnost.
Chlap si všiml že je předmětem ženina hlubokého zájmu a s prohnaným sexy úsměvem k ní přistoupil. Zatímco se červenala a připravovala k omluvě, že na něj tak zírala, se k ní naklonil a zašeptal jí do ucha.
“Udělám cokoliv“, zašeptal hebkým hlasem. “Cokoliv, cokoliv o čem jste kdy snila, za sto korun. Mám jen jednu podmínku…”
Celá se třásla očekáváním a tak se ho zeptala co to je za podmínku.
Muž řekl: “Budete mi to muset říct jen ve třech slovech.”
Žena zírala do do jeho hypnotických očí a zvažovala návrh, poté sáhla do kabelky a vytáhla stokorunu. Napsala svou adresu na ubrousek, složila ho kolem peněz a podala mu to.
Potom se k němu naklonila a pošeptala mu do ucha: “Ukliď … mi … barák.”

PŘINES PIVO

Přijde chlap domů z práce, zapne televizi, dopadne na gauč a řekne manželce:
“Prosím tě, přines mi rychle pivo, než to začne.”
Vypije pivo skoro na ex a hned:
“Prosím tě, dřív než to začne, přines mi ještě jedno.”
Žena se zamračí, ale poslušně přinese další pivo.
To během dvaceti vteřin zmizí v chlapovi a ten zase:
“Prosím tě, už to brzy začne, tak mi přines ještě jedno.”
Manželka se nadechne a spustí:
“Co si myslíš, že jsem nějakej poskok? Domů přijdeš pozdě, ani nepozdravíš, hned se rozvalíš na gauči a já zatím tady celý den jenom peru, vařím a pigluju. A teď ještě abych ti posluhovala!”
“Ach jo, tak už to začlo…”