Archiv pro rubriku: Vtipy o hospodě

TŘI ZBLOUDILÍ

V džungli zabloudí Francouz, Angličan a Čech. Chytí je domorodci a náčelník jim říká:
„My už sice lidi nežereme, ale máme tady zlého lva lidožrouta, no a to víte, nás je málo, tak vás obětujeme. Ale, protože jsem lidumil, máte před smrtí každý jedno přání.“
Angličan:
“Chci krásnou ženskou“ – dostal ji….a pak se po něm lev jen olízl.
Francouz: “Chci dobré jídlo“ – najedl se a pak se po něm lev jen olízl.
Čech: „Já chci dvě perfektně vychlazená Plzeňská piva“ (trvalo to sice 14 dni než mu je sehnali, ale pak to stalo za to). Čecháček piva vymlaskl, domorodci ho strčili ke lvovi a . . .
Lev si k němu dvakrát čichl, třikrát se olízl a lehl si vedle něho. Domorodci chvilku koukali a pak ho začali oslavovat jako šamana. Když skončili oslavy, náčelník se ho zeptal:
„Ty, Pepo, jak si to vlastně s tím lvem dokázal?“
„Poslyš, náčelníku, UŽ JSI VIDĚL PLZEŇÁKA PO DVOU PIVECH SEŽRANÝHO?“

KRÁSNÝ CHLAP VCHÁZÍ DO BARU

Žena sedí u baru a vychutnává si koktail po práci.
Vtom se otevřou dveře a vstoupí ten nejfantastičtější chlap jakého kdy viděla. Vysoký, svalnatý a hezký, s hustými tmavými vlasy a krásnýma,zelenýma a jiskřivýma očima. Z každého jeho pohybu přímo sálalo mužství a smyslnost.
Chlap si všiml že je předmětem ženina hlubokého zájmu a s prohnaným sexy úsměvem k ní přistoupil. Zatímco se červenala a připravovala k omluvě, že na něj tak zírala, se k ní naklonil a zašeptal jí do ucha.
“Udělám cokoliv“, zašeptal hebkým hlasem. “Cokoliv, cokoliv o čem jste kdy snila, za sto korun. Mám jen jednu podmínku…”
Celá se třásla očekáváním a tak se ho zeptala co to je za podmínku.
Muž řekl: “Budete mi to muset říct jen ve třech slovech.”
Žena zírala do do jeho hypnotických očí a zvažovala návrh, poté sáhla do kabelky a vytáhla stokorunu. Napsala svou adresu na ubrousek, složila ho kolem peněz a podala mu to.
Potom se k němu naklonila a pošeptala mu do ucha: “Ukliď … mi … barák.”

SLEPEC V BARU

Slepec se svým psem vejde do baru, najde si volnou židli a objedná si drink.
Chvilku sedí a potom křikne:” Hej barmane, chceš slyšet dobrej vtip o blondýnkách?”
Bar okamžitě ztichne a žena vedle slepce promluví hlubokým drsným hlasem:
“Hele než ten vtip řekneš, měl bys něco vědět. Barmanka je blondýna, vyhazovačka je blondýna. Já jsem 1,90m vysoká blondýna s černým páskem z karate. Dáma vedle mě je blondýna a je vzpěračka a dáma po tvé pravé straně je blondýna a je to profesionální zápasnice. No, tak si to rozmysli. Chceš ještě vyprávět ten vtip o blondýnách?”
Slepec chvilku přemýšlí a potom říká:
“Tak dobře kašlu na to. Nechce se mi ten vtip potom ještě pětkrát vysvětlovat.”

MANŽELÉ V RESTAURACI

Manželé po 20 letech manželství sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a říká:
“Miláčku, uvidíme se i dnes večer?”
On jí odpoví:
“Ale samozřejmě, kočičko.”
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela:
“Kdo to byl?!”
Manžel klidně odpoví:
“Moje milenka.”
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže:
“Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím…!!!”
Manžel nadále pokojně jen tak od jídla:
“OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách…”
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:
“A to byl kdo?”
Manžel na to:
“Kolega z práce se svojí milenkou.”
Manželka je chvíli ticho a potom říká:
“Pch, ta naše je hezčí.”

BOBIKOVY MASOVÉ KOULE

Přijde pán do čínské restaurace a po nahlédnutí do menu požádá o Bóbikovy masové koule.
Vrchní je přinese, host chce zakrojit do masa a rozčíleně říká na vrchního:
“Pane vrchní, vždyť se to nedá vůbec ukrojit. Ty koule jsou tvrdé jako kámen.”
Vrchní na to:
“Mós máló pesů. S boudamá mélemé.”

FÍKOVÝ LIST

Přijde takhle rabín do baru, ve kterém všichni tančí a bezvadně se baví. Dojde k barpultu a ptá se číšníka, jestli si může odskočit.
V tu chvíli celý bar ztichne a všichni se dívají k pultu.
Číšník povídá: “No, opravdu si nemyslím, že byste měl.”
“Prosím vás, proč ne?”
“No, víte, vedle umyvadla je socha mladé nahé dámy, která je kryta jen jedním fíkovým listem.”
“No a? Prosím vás, člověka, jako jsem já, taková socha vůbec nezajímá.”
Tak mu číšník ukázal, kterým směrem jsou záchody. Rabín se tam ihned vydal. Když se vrátil po pár minutách, všichni už zase tancovali a bavili se.
Tak jde k baru a zas se ptá číšníka: “Prosím vás, já tomu nerozumím. Když jsem přišel, všichni se bezvadně bavili, ale najednou ztichli, a teď se zas baví a tancují…”
“Teď, když jste jedním z nás, můžu vám něco nalít?”
“Počkejte, já tomu pořád nerozumím!”
“To máte tak. Pokaždé, když někdo nadzvedne ten fíkový list, tak tady v místnosti zhasnou světla. Takže, co si dáte?”