„Dědečku jak jste spokojený s tím novým naslouchadlem?“ ptá se lékař.
„Velmi. Od té doby, co ho mám, jsem dokonce už třikrát stačil změnit závěť!“
Archiv pro měsíc: Září 2017
PROHLÁŠENÍ TCHÝNĚ
Tchýně prohlašuje s nadšením.
„Vidět Neapol a zemřít!“
Zaslechne to zeť a povídá:
„Běžte balit, maminko, já cestu platím!“
RADA PANA UČITELE
Učitel říká žákovi: „Ty se věnuj běhu na dlouhé tratě.“
„Proč myslíte?“
„Říká se, co není v hlavě musí být v nohách…“
ROZBITÉ PORSCHE
„Tak jsem slyšel, sousede, že vám včera manželka rozbila vaše nové Porsche. Nestalo se jí nic?“
„Zatím ne, pořád sedí zamčená v koupelně.“
TŘI RYBÁŘI
Baví se tři rybáři, kdo co kdy ulovil:
První: „Já jsem ulovil pětikilového kapra.“
Druhý: „Já jsem ulovil desetikilovou štiku.“
Třetí: „Já jsem ulovil dvacetikilového sumce.“
První: „Že já vůl vždycky musím začínat!“
UZDRAVUJÍCÍ VODA
Takhle se tři mrzáci procházejí po lese: slepý, hluchý a chromý. A najednou najdou kouzelnou studánku s nápisem „Uzdravující voda“.
Tak ten slepý si cákne do očí a říká:“Já vidím, hurá!“
Ten hluchý si cákne do uší a říká: „Jé, já slyším, hurá!“
A ten chromý tam vjede na kriplkáře, vyjede zase ven a říká:
„Kurvafix, já mám nový galusky!“
HULÁKÁNÍ
„Včera jsem tě potkal na ulici a byl jsi pěkně nalitý! Neplatil jsi za to hulákání pokutu?“
„Já ne, ale manželka!“
„A proč manželka?“
„Seřvala mě tak, že to stačilo na rušení nočního klidu!“
BLONĎATÝ PÁR
Slyšeli jste o tom blonďatém páru, co je našli zmrzlé v kině?
Jeli se podívat na Přes zimu zavřeno.
CELNÍK
Na hraničním přechodu se ptá celník spisovatele:
„Čím se živíte?“
„Perem.“
„Dobře, řekl celník a zapsal do papírů „Gigolo“.
JE DOMA TATÍNEK?
„Chlapečku, je doma tatínek?“
„Není.“
„A kdy se vrátí?“
„Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let.“