Letuška: „Není mezi cestujícími lékař?“
Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny.
Za chvíli vyjde a ptá se:
„Není mezi cestujícími pilot?“
Archiv pro měsíc: Květen 2017
TELÁTKO
Nováčkova kráva se otelila.
Janinka z města prohlíží telátko a ptá se:
„Proč má to tele takové smutné oči?“
Starší Frantík jí říká:
„A ty bys neměla, kdybys od malička viděla, že rodiče jsou dobytek?“
ČŮRAJÍCÍ CHLAPEČEK
Čůrá na chodníku pětiletý kluk.
Přijde k němu policajt:
„To se nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu!“
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
„Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
„Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“
V NEBI
Tři zesnulí jdou do nebe.
Aby smazali všechny hříchy, které napáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle.
První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář.
Vstoupí první…
Je slyšet křik. Když vyjde, tak se ho ti dva ptají, co mu dělali.
„Strašné. Přibíjeli mi boty na nohy.“
Vejde druhý…
Ohromný řev. Když vyjde, tak se ho zase obuvník a cukrář ptají, co že mu dělali.
„Něco šíleného! Přišívali mi oblek na tělo.“
Cukrář povídá: „Co mně můžou udělat, vždyť jsem byl jenom cukrářem!“
Vejde dovnitř…
Strašlivý křik. Když vyjde, tak se ho oba ptají, co mu dělali, že tak strašně křičel.
„Ani se neptejte! Šlehali mi vejce!“
V TELEVIZNÍCH NOVINÁCH
Hlasatel v televizních novinách:
„Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy.
Jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav.
Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!“
SKOT NA POŠTĚ
Skot přinesl na poštu dopis.
Úředník dopis zvážil a povídá:
„Musíte ještě doplatit jednu známku, dopis je těžší, než jste ho ofrankoval.“
„No dovolte, jaká v tom je logika? Když tam dám ještě jednu známu, bude ještě těžší!“
JAKO MAMINKA
“ Děvče, copak budeš dělat, až budeš tak velká,jako tvoje matka?“
„Držet dietu!“
NAJATÝ OBHÁJCE
Chlápek si najal obhájce, když byl odhalen, že zpronevěřil desítky milionů ze své firmy.
Chtěl se vyhnout vězení.
Právník ho ubezpečoval:
„Nebojte se, s takovým balíkem peněz nikdy nepůjdete do vězení.“
A měl pravdu. Když ten chlápek šel sedět, neměl už ani floka.
KOKTAVÝ V METRU
Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho:
„Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin?“
Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde,
načež ostatní se ptají toho tichého:
„Proč jste mu, chlape, neodpověděl?“
„Bál js js jsem se se že mi rrrro zbi bije hu hu hubu!“
PODNAPILÝ MANŽEL
Manžel se vrátil domů v podnapilém stavu.
„Budeš ještě pít?“ udeří na něho žena.
Muž mlčí.
„Tak budeš ještě pít nebo ne?!“
Muž stále mlčí.
„Tak budeš ještě pít, neřáde, nebo ne?“
„No dobrá,“ povídá zkroušeně manžel.
„Tak mi ještě nalej!“