Rybář chytí zlatou rybku.
Vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem:
„Když mě pustíš, splním ti tři prání.“
Rybář na to kouká celý vyjevený. Ještě než se ale vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá:
„Nepouštěj ji, kecá!“
Archiv pro měsíc: Březen 2017
NALEZENÁ PADESÁTIKORUNA
Mařenka našla před domem padesátikorunu.
„Ta patří naší mamince, “ říká sousedce.
„Jak to můžeš vědět?“ ptá se sousedka.
„Protože tatínek říká mamince, že vyhazuje peníze oknem!“
KONEC SVĚTA
Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem. Jelcin se vrátí a povídá svému lidu:
„Mám pro vás dvě zprávy – špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu – Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět.“
Clinton říká lidem:
„Mám pro vás dvě zprávy – dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět.“
Gates se vrátí a povídá svým zaměstnancům:
„Mám pro vás dvě zprávy – dobrou a dobrou.
Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich.
Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2.“
HOSPODAŘENÍ S KORUNOU
Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby s ní co nejlépe hospodařily. Za týden se dětí ptá, jak a co s korunou udělaly.
Příhlásí se Anička a povídá:
„Já jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila. Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama.“
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Jiřinka a povídá:
„Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila. Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskičkama.“
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Pepíček a povídá: „Já jsem koupil jitrnici.“
Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá:
„Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou, no, a tady máte zpátky tu korunu!“
POSLENÍ VŮLE
Zemřel boháč.
Notář čte poslední vůli:
„A Frantovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.“
BLONĎATÁ MANŽELKA
Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji bloďatou ženu sedící v kuchyni u stolu s hlavou v dlaních a v slzách.
Když se ptá, co se děje, blondýnka říká: „Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!“
BASEBALLOVÝ ZÁPAS
Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k baseballovému zápasu.
Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá:
„Přijímám, ale rovnou tě varuji, že máme většinu těch nejlepších hráčů, co kdy žili.“
„Nevadí, my máme tajnou zbraň.“
V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň.
Satan se tak koukne a říká: „No, my máme všechny rozhodčí.“
AMERICKÝ NÁMOŘNÍK
Americký námořník hledá v přístavu jisté islámské země opraváře hodinek.
Konečně narazí na obchod, kde je ve výloze vystavený velký budík, vejde dovnitř a žádá opravu svých náramkových hodinek. Pán za pultem mu sdělí, že u nich mu hodinky neopraví. Následující komunikace.
Námořník:“A co tu tedy děláte?“
Pán za pultem:“Tady provádíme obřízku.“
Námořník:“ Když tu provádíte obřízku, proč máte, proboha, za výlohou ten budík?“
Pán za pultem:“ A můžete mi říct, co bysme si tam asi tak měli dát?“
JAK PÁNBŮH TVOŘIL
A Pánbůh pravil:
„Každý, kdo má inteligenci na úrovni kulečníkové koule, ať taky tak vypadá.“ a stvořil skinheada.
NEVDĚČNÁ MANŽELKA
„Jsi hrozně nevděčná!
Pořád si něco vymýšíš, stále si na něco stěžuješ a přitom máš se mou život jako v ráji!“vrtí hlavou manžel.
„Jo, v tom s tebou souhlasím – taky nemám co na sebe!“ podotýká manželka.