Chlap si takhle v noci vytahuje z ledničky lahváče a vtom přijde malá holčička a ptá se:
“Dobrý den, vy jste náš nový babysitter?”
“Ne, já jsem váš nový motherfucker.”
Archiv rubriky: Vtipy o sexu
VRCHOL EROTICKÉHO UMĚNÍ
Víte, co je vrcholem erotického umění???
„Svést vlastního manžela v okamžiku, kdy na televizní obrazovce běží přenos zápasu Ligy mistrů.“
ROZHOVOR PO MILOVÁNÍ
Milenci v noci po milování:
Ona: “Máš mě rád?”
On: “Ano mám.”
Ona: “Uděláš něco pro mě?”
On: “Všechno na světě.”
Ona: “Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy.”
OPOUŠTĚNÝ OSTROV A ZTROSKOTANÍ LIDÉ
Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:
2 Italové a 1 Italka
2 Francouzi a 1 Francouzka
2 Němci a 1 Němka
2 Řekové a 1 Řekyně
2 Angličané a 1 Angličanka
2 Bulhaři a 1 Bulharka
2 Japonci a 1 Japonka
2 Američani a 1 Američanka
2 Australani a 1 Australanka
2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka
2 Irové a 1 Irka
Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
– Jeden Ital zabil druhého, aby dostal Italku.
– Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
– Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
– Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
– Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
– Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.
– Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří jí, hovoří o pravé podstatě feminismu,
jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
– Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
– Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
– Jeden Novozélanďan neustále ˝obšťastňuje˝ Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.
– Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to
není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají.
ČÍNSKÉ MUČENÍ
Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích.
Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál.
Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi.
Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis
„1.čínské mučení – velký kámen na hrudi“. Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis
„2. Nejhorší čínské mučení – kámen přivázán k pravému varleti“. Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis:
„3. nejhorší čínské mučení – levé varle přivázané k noze postele“.
SCHŮZKA NASLEPO
Mladá atraktivní žena se právě se svojí schůzkou naslepo nebezpečně blížila k postelovým záležitostem, když tu propukla v pláč a mezi vzlyky povídá:
“Víš, já se bojím, že si o mě uděláš špatnou představu. Já … nejsem taková, co … co to normálně dělá, víš?”
“Já ti věřím“, povídá její partner, ve snaze jí uklidnit.
“Ano věříš? Víš … víš, jsi první.”
“Ano? První co se s tebou bude milovat?”
“Ne, první, který mi to věří.”
PILULKA OD SEXUOLOGA
Pan Novák měl známého sexuologa ve výzkumném ústavu a rozhodl se požádat ho o pomoc při řešení manželské krize, která spočívala v nedostatečném zájmu paní Novákové o pohlavní život.
“Víš, doktore, je to dobrá ženská, nerad bych se rozváděl jenom kvůli tomu, že už jí to nebaví. Kdybys mi třeba dal nějaké prášky, které by trošku podnítily její sexuální touhu, tak bys mohl zachránit i naše manželství. Nerad bych si hledal milenku.”
“Máš štěstí, Františku,” prohlásil sexuolog, “mám tady speciální preparát. Co ti budu povídat, opravdový zázrak. Zkoušíme ho před patentováním, můžu ti říct bude z něj světový šlágr. Dám ti pár pilulek, ale musíš s nimi zacházet opatrně. Dáš své ženě jednu pilulku do čaje nebo do kávy, nikdy ne víc, a uvidíš, co se bude dít tak za hodinu. Nepoznáš svou ženu, bude jako tornádo.”
Pan Novák poděkoval, nedočkavě utíkal domů, hned po večeři se nabídl, že uvaří kávu, do kávy vhodil manželce pilulku, pak se zarazil a říká si: “Sakra, aby opravdu nebyla tak divoká, já bych nakonec mohl selhat jako chlap. Tak to teda ne.” Řekl si a vhodil taky jednu pilulku do svého šálku.
Manželé Novákovi v pohodě vypili kávu, dívali se na televizi.
Asi za půl hodiny se paní Nováková přitulila ke svému manželovi a hlasem plným vášně pronesla: “Františku, já ti mám takovou chuť na chlapa.”
A pan Novák řekl plačtivě: “Maruško, já taky.”
NOVÝ VYNIKAJÍCÍ NÁPOJ
Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY`S a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje:
˝Musíš vypít BAILEY`S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech.˝
Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY`S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citronová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY`S se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:
˝A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!˝
OPILEC SE SVALIL NA SEDADLO V METRU
Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl.
Pak se ptá kněze: “Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?”
“No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život.”
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu.
Kněz chvilku přemýslí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
“Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?”
“Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež.”
SPOR MEZI ŘEKEM A ITALEM
Hádají se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.
Řek říkal: “My máme Pantheon!”
Ital na to: “My máme Coloseum!”
A Řek: “My jsme měli ty největší matematiky v historii!”
Ital: “My jsme měli Římskou říši!”
A tak se hádali a hádali až nakonec Řek řekl: “A my, my jsme vynalezli sex!”
A Ital na to reagoval: “To ano, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!”