„Prosím tě, odkud máš ten překrásný šperk?“ Ještě jsem ho u tebe neviděl?“ ptá se manžel manželky.
„Vždyť ho mám teprve od včerejška. Měl jsi ho v autě na zadním sedadle!“
Archiv pro měsíc: Červenec 2017
PRST V NOSE
Malý Dominik si pořád strká prst do nosu a ne a ne si to odvyknout.
Maminka si proto vymyslí malou lež.
„Jestli si nepřestaneš strkat prst do nosu, budeš tlustej jako strýc Ludva.“
To Dominika zaujalo.
Odpoledne v tramvaji přistoupila paní ve vyskokém stupni těhotenství.
Dominik si ji prohlédl a začal na ni usilovně mrkat. Paní je to divné:
„Chlapečku, copak je, ty mě snad znáš?“
„Ne,“ říká spiklenecky kluk, „ale vím, co jste dělala …“
NEJZDRAVĚJŠÍ VESNICE
Vykládá strýc Jožin zvědavému turistovi z Prahy.
„Toto je nejzdravější dědina na světě!
Je tady tak zdravý vzduch, že u nás nikdo nemarodí a neumírá…“
„To není pravda!“ skočí mu Pražák do řeči.
„Včera tu byly dva pohřby!“
„To byl doktor a hrobař,“ vysvětluje strýc.
„Umřeli hlady!“
POTĚŠENÍ
„Pane Koenigswald, mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?“
„No když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě.“
VYHOZENÝ ŠNEK
Chlap zalívá ve dvanáctém patře kytky a najde tam šneka.
Nu co – vyhodí ho ven.
Za deset let se ozve u dveří zvonek.
Chlap otevře, tam ten šnek a říká mu:
„Tos posral, kamaráde…!“
U ROZVODOVÉHO SOUDU
„Proč se chcete s manželem rozvést?“ptá se soudce.
„Víte, ctihodnosti, vždycky když se pohádáme, lehne si do postele oblečený.“
„A to je ten důvod?“
„Jistě. Manžel je kominík!“
LORD BERE KOUPEL
Lord James se odebéře do koupele, uvelebí se v připravené vaně a jak relaxuje, několikrát si mohutně uprdne.
Za chvíli vejde Jean a uklání se s podnosem, na kterém je chleba s máslem a sklenice piva.
Lord zdvihne obočí a otáže se:
„Proč mě rušíte, Jean? Nevolal jsem vás.“
Jean se rozhořčeně ohradí:
„Ale sire, zřetelně jsem slyšel – „Bring me bread and butter and bottle of beer…!“
BOHÁČŮV VÁNOČNÍ DÁREK
Stěžuje si boháč svému kolegovi, že neví co má dát maželce pod stromeček.
„Má už všechno, nač si vzpomene, a kromě toho si sama může koupit, co se jí zalíbí!“
„Mám nápad,“ praví kolega, „udělej si vlastní dárkovou poukázku, kde bude napsáno: Třicet minut báječného milování, jak jen to budeš chtít. Ručím ti za to, že bude nadšená!“
Druhého dne se kolega ptá:
„Tak co? Poslechl jsi mě?“
„Jo,“ povzdychne si boháč.
„A měla radost?“
„A jakou! Vyskočila metr vysoko, políbila mě na čelo, a když vybíhala ze dveří, křikla jen: Nashle za půl hodiny!“
ZKOUMÁNÍ BLECHY
Vědec zkoumá blechu.
Zakřičí na blechu: „Blecho, vyskoč!“
A blecha vyskočí.
Vědec si zapíše do zápisníku: Blecha skáče.
Pak bleše utrhne nohu a zakřičí: „Blecho, vyskoč!“
Blecha vyskočí.
Vědec si zapíše: Když se bleše utrhne noha, blecha skáče.
Pak jí utrhne druhou nohu a zvolá: „Blecho, vyskoč!“
Blecha vyskočí.
Vědec si poznamená: Když se bleše utrhne i druhá noha, blecha skáče.
Tak pokračuje dál, dokud nedoje k poslední noze.
Utrhne ji a řeken: „Blecho, vyskoč!“
Blecha nic.
„Blecho, vyskoč!“
Blecha nic.
Tak si napíše do zápisníku:
„Po utržení poslení nohy blecha ohluchne.“
VE VĚZENÍ
Sejde se malomocný s koktavým v kriminále.
Malomocnýmu upadne prst, tak ho hodí z okna.
Koktavý na to: „Zzzzzzzzzzz.“
Malomocnýmu upadne druhej.
Koktavý zase jen: „Zzzzzzzz.“
Upadne třetí, zase ho hodí z okna a koktavý:
„Zzzzzzddddrrrháš?“