SE ZNÁMÝMA NA PAŘBĚ

Potkají se takhle dva známí, kecají a najednou jeden z nich povídá:
“Jsem ti včera byl se známýma na bezva pařbě. No a protože jsme dost chlastali, nechal jsem auto raději tam, že si ho ráno vyzvednu, a domů jsem jel vlakem.
Jenže ráno jsem už ze zvyku šel do garáže. A víš, co jsem zjistil, když jsem otevřel tu garáž?”
“To auto tam stálo, že!?” na to ten druhý.
“Ne. Ten vlak!”

RODINKA JEDE NA VÝLET

To takhle si jednou jedou manželé se dvěma dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt.
Ten říká tomu řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr.
Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou.
Kejvne tedy na policajta a říká: “Tak jo .. dva dospělý a dva dětský.”

UŽIVATEL – ADMIN

Uživatel – úředník:
– vypnul se mi počítač – volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!
Admin:
– zavolali mě k uživateli – ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

CO SE SMÍ DÁVAT DO PUSY

Učitelka se ve škole ptá :
„Žáci, řekněte mi věc, která se smí dávat do pusy ?“
Přihlásí se Janička: „Prosím, chleba s máslem.“
Přihlásí se Petřík: „Čokoláda a bonbóny.“
Přihlásí se Pepíček : „Světlo !“
„Světlo ?“, diví se učitelka.
„Včera večer jsem se učil a slyšel jsem z ložnice:
“Zhasni světlo a dej mi ho do pusy.“

TETOVACÍ SALON

Teď je taková móda tetování a tak přijde i důstojník tankového praporu do tetovacího salonu a ptá se:
“Prosím Vás, mohl byste mi na záda vytetovat tank?”
“Klidně, to není žádný problém!”
Za dvě minuty tetovač hlásí:
“Hotovo!”
“Cože? To jste to zvládl za dvě minuty?”
“To víte že jo, vždyť to byly jenom čtyři písmena!”

SKOT JEDE VLAKEM

Skot jede vlakem na černo a když ho chytne průvodčí, odmítne zaplatit jízdné.
Odmítne zaplatit pokutu a taky odmítne vystoupit.
Rozčílený průvodčí popadne jeho kufr a vyhodí mu ho z okna.
A skot volá: “Vrahu, ty vrahu, v tom kufru byl můj jediný syn!”

MLUVÍCÍ PES

Syn studuje na Univerzitě v Praze. Došly mu peníze a tak přemýšlí, jak je dostat z tatínka.
Volá domů: “Tati, představ si, že u nás ve škole otevřeli nový kurs pro psy. Učí je mluvit!”
“A co to obnáší?”
“Pošli Alíka a 15 tisíc a já ho přihlásím!”
Peníze přišly a tak je na několik měsíců vystaráno. Po čase ale peníze zase došly a tak synek volá zase domů:
“Tati, představ si, že na škole otevírají další kurs a učí psy číst!”
“No, když umí Alík mluvit, tak by měl také umět číst. Co to obnáší?”
“Pošli 25 tisíc a já ho přihlásím!”
Po čase je však třeba jet domů. Co teď? Tak psa zastřelí!
A táta se ptá: “Tož, kde máš Alíka?”
“Tati, představ si, dneska ráno jsem si četl s Alíkem noviny a povídám: “Tak dneska jdeme domů!”
“To jsem zvědav, jestli mě vezme táta s sebou, až půjde do lesa špásovat se starou Pokornou!”
A táta zrudne a povídá: “Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!”
“No jasně, tati!”