Archiv pro měsíc: Duben 2018

PŮJČKA

Vtipy o židech

“No jo, Horowitz, oni si chtěli ode mne půjčit padesát tisíc! Ale jakou mi můžou dát záruku?”
“Slovo gentlemana, pane Kohn!”
“Tak to jo … tak mi ho přivedou!”

PROFESOR V KNIHOVNĚ

profesoři, Vtipy o studentech

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: “Překvapivé! Zvláštní!”
“Co se stalo?” optá se jeden ze studentů.
“Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?”
“Opravdu zajímavé,” opáčí student. “A zkusil jste jinou zubní pastu?”

DOSTIHY

Vtipy o logice, Vtipy o mužích, Vtipy o ženách

Jdou dvě kamarádky na dostihy. Když už jsou tam, tak si řeknou, že si vsadí. Ale na kterýho koně?
První říká té druhé: “Kolikátky máš prsa?”
“Trojky. A ty?”
“Já čtyřky. Tři a čtyři je sedm, tak vsadíme na sedmičku.”
Kůň s číslem sedm vyhraje, ženský berou balík, uspořádají oslavu a jejich chlapi se na ní domluví, že příští týden půjdou vsadit taky. Když to dokázaly ženské, tak pro chlapy je to malina.
Když jsou na dostizích, tak se rozhodnou zvolit stejnou taktiku jako ženy.
První říká: “Kolikrát za noc se uděláš?”
“Já pětkrát. A ty?”
“Já šestkrát. To je dohromady jedenáct, vsadíme na jedenáctku.”
Vyhrál kůň s číslem dvě a ten jeden říká druhému: “No vidíš, ty hňupe, kdyby jsme nekecali, tak jsme ten balík brali taky!”

OPRAVA KOLA

Vtipy o mužích, Vtipy o ženách

Dva kamarádi jeli na kolech na výlet. Za městem uvidí stát nešťastnou dívku, která píchla duši svého kostitřasu.
„Tondo, jeď napřed, já to té buchtě zalepím a doženu tě,” rozhodl galantní Pepík, a tak se i stalo.
Asi tak za hodinu se ti dva opět setkali.
„Představ si,” vypráví Pepan, „Když jsem jí to kolo opravil, tak ona, že se mi musí nějak odvděčit, a tak si sundala kalhotky a řekla ‘Vezmi si co chceš!’
A tak jsem si vzal ten štrúdl, co měla v ruksaku.”
„Dobře jsi udělal,” pochválil Toník přítele, „ty gatě by ti beztak byly malé!”

DVA PAPOUŠCI

Vtipy o náboženství, Vtipy o zvířatech

Žena přijde ke knězi a říká mu:
“Otče, mám problém. Mám doma dva papoušky – samičky, a ty pořád opakují jen jednu větu a ještě takovou…”
“Jakou větu?“, ptá se kněz.
No říkají pořád dokola: “My jsme dvě coury, nechcete se pobavit?”
Kněz vyvalí oči a říká: “No to je opravdu obscénní, ale církev má na všechno řešení. Mám na faře také dva papoušky, pro změnu samečky. Naučil jsem je odříkávat modlitby a citovat bibli. Přines ty svoje dvě neřestnice a ony se od těch mých naučí modlitbám a rozjímání.”
Tak ženská donese ty dvě “sprosťandy“, kněz dá jejich klec vedle klece s papoušky a odejde.
Ty dvě samozřejmě hned začnou vyřvávat: “My jsme dvě coury, nechcete se pobavit?”
Papoušci chvíli nevěřícně koukají do druhé klece, a pak ten jeden povídá tomu druhému:
“Žako, zahoď růženec, naše modlitby byly vyslyšeny!!!”