Mladý nezkušený pilot, totálně ztracen při navigačním letu, konečně najde nějaké letiště a řekne do rádia:
“Veliké letiště s malou Cessnou 152 na okruhu, oznamte své jméno !”
Archiv rubriky: dopravní prostředek
STOPUJÍCÍ SMRTKA
Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolem jedoucí řidič:
“Teta, kam to bude?”
“Ale, jedu jenom kousek, támhle do tý zatáčky…”
NEVŠEDNÍ ZÁŽITEK V LETADLE
V letadle.
Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už usnula, druhá se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem podélné osy.
Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané manželky a do toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným úsměvem říká:
„Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu a právě si kape do nosu.“
PO 40ti LETECH MANŽELSTVÍ
Abe a Ester letěli do Austrálie oslavit svoje čtyřicáté výročí svatby a kapitán letadla jim najednou oznámil, že vysadily oba dva motory a že musí nouzově přistát. Naštěstí dole pod nimi je neobydlený ostrov, není na žádné mapě a mají naději, že se jim podaří přistát na pláži.
“Nicméně,” řekl kapitán, “vidím velmi malou šanci, že nás ještě někdy najdou. Možná budeme na tom ostrově žít až do konce našeho života!”
Nouzové přistání se podařilo.
Asi po hodině se Abe zeptal své ženy:
“Ester, poslala jsi ten dar Synagoze, jak jsme jim slíbili?”
“Ne, drahoušku, ne,” odpověděla Ester.
Abe ještě stále otřesen se ptá dál: “A poslala jsi Ester ten šek Židovské charitě?”
“Ne, miláčku, já jsem zapomněla!”
“A ještě jedna věc, Eser, vzpomněla sis poslat ten dar pro stavební odbor naší synagogy?”
“Ne, i na to jsem v tom spěchu zapomněla!”
Abe se k ní naklonil a dal jí tu největší pusu za celých čtyřicet let.
“Ale,“zeptala se Ester, “jak jsem si tohle zasloužila?”
Abe vesele odpověděl: “Oni si nás najdou!”
LETUŠKY DOTAZ
˝Není mezi cestujícími lékař?˝, ptá se letuška.
Nikdo se nehlásí.
Za chvilku se ptá:
˝A není mezi cestujícími aspoň pilot?˝
NA AEROSALÓNU V ANGLII
Na aerosalón do Anglie vyslalo Československo nejlepší letadlo jaké bylo k dispozici. Čmeláka. Pilot přistál za tmy na letišti, kde se aerosalón konal a aby poklad techniky nikdo neukradl, přivázal ho řetězem k nejbližšímu stromu. Bohužel si již nevšiml, že se jedná o podvozek obřího amerického letadla.
Další den Američan roluje po ranveji a startuje. Najednou za sebou vidí českého čmeláka a hlásí věži:
„Letí za mnou české letadlo!“
„Jak je to možné, ptají se na věži, „zvyšte rychlost!“
„Zvyšuji rychlost, měním geometrii křídel, český letoun pořád za mnou“
„Zvyšte ještě rychlost“
„Měním geometrii křídel podruhé, dosahuji rychlosti Mach 1, Čech se stále drží.“
„Sakra to se musí řešit, s tím se musí něco udělat, zvyšte rychlost na maximum.“
„Letím nadzvukovou rychlostí, Mach 1,6, měním potřetí geometrii křídel a český letoun mění poprvé geometrii křídel…“
CESTOVÁNÍ VE VLAKU S MOUCHOU
Cestují rabín, kněz a šaman ve vlaku.
Je horko a v kupé lítají otravné mouchy.
Jedna si sedne knězovi na nohu. Kněz se ožene, moucha odletí k rabínovi.
Rabín se ožene, moucha odletí k šamanovi.
Šaman švihne rukou, mouchu chytí a spolkne.
Za chvilku si druhá moucha sedne na kněze. Ten se zase ožene a moucha odletí k rabínovi.
Ten švihne rukou, mouchu chytí a povídá šamanovi:
“Hej, nechcete koupit mouchu?”
PILOTOVO NOUZOVÉ PŘISTÁNÍ
Pilot malého letadla provedl úspěšné nouzové přistání poté, co mu došlo palivo. Obě osoby na palubě unikly beze zranění.
Velitel místních hasičů: “Měli štěstí, že na palubě nebylo žádné palivo…….”
KNĚZ A RABÍN SDÍLÍ JEDNO AUTO
Kněz a rabín vedli kostelík a synagogu na jedné ulici naproti sobě. Protože měli stejný časový plán, rozhodli se, že si společně koupí auto. Když jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svými pracovišti. Za chvilku rabín vykoukl ven a vidí, jak kněz cáká na auto vodu. Protože bylo nové a nepotřebovalo umýt, šel se zeptat, co jako kněz dělá.
“Žehnám mu svěcenou vodou.”
Rabín chvilku váhal, pak spěšně vešel do synagogy, za moment vyšel ven s pilkou, došel ke kufru auta a uřízl tři centimetry z výfuku.
VE VLAKU
Do kupé v rychlíku vrazí v krajním rozčilení pán:
“Prosím vás, prosím vás, pojďte někdo hned vedle ke mě, moje tchýně chce skočit z okna! Pojďte, pomozte mi!”
“Prosím vás a jak já vám můžu pomoci?”
“Já nemůžu za nic na světě to pitomé okno otevřít!”