Indiáni zabloudí v poušti.
Po prvním dni, kdy jsou opravdu unavení praví náčelník jinému indiánovi: ˝Vystřel, třeba nás někdo uslyší!˝
Nikdo se neozve tak pokračují dál.
Další den, když už sotva jdou a nemají co pít, praví náčelní opět tomu indiánovi: ˝Vystřel, třeba nás někdo uslyší!˝
Nikdo se opět neozval.
Takhle to pokračuje další dva dny.
Když už se indiáni plazí z posledních sil po zemi praví zase náčelník tomu indiánovi: ˝Vystřel, třeba nás někdo uslyší!˝
Indián odpoví: ˝Nemůžu došly mi šípy!!
Archiv pro měsíc: Srpen 2015
KNĚZ HRAJE GOLF
Jeden kněz šel hrát golf. Vzal s sebou nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz zkouší druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu. Když se ani na popáté kněz nedostal blíže jak sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel a ptá se kněze:
˝Otče, prosím vás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?˝
˝To máš tak, synu, chci se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že u golfu se jí člověk naučí dobře.˝
˝To ano, pokud je nosičem.˝
ŠŤASTNÁ ČÍSLA BLONDÝNY
Ptali se blondýnky jaká jsou její šťastná čísla a ona odpověděla:
“Všechna!
Úplně všechna, co končí orgasmem!”
TVRDÉ MASO
“Mami to maso je nějaké tvrdé. Můžu ho dát Bóbikovi?”
“Nemůžeš, tohle je náš Bóbik!”
MODLITBA ZA 100 DOLARŮ
Malý chlapec hrozně moc chtěl sto dolarů, modlil se usilovně dva týdny a nic.
Tak se rozhodl, že napíše dopis Bohu.
Když na poště třídili poštu, rozhodli se dopis s adresou Bůh, USA poslat prezidentu Clintonovi.
Prezident jej přečetl a byl tak dojat, že nařídil, aby chlapcovi poslali pětidolarovku, že to pro něj bude hodně peněz.
Chlapec byl opravdu potěšen a tak napsal děkovný dopis:
“Milý Bože, děkuji ti za poslání peněz. Ale všiml jsem si, že z nějakého důvodu jsi to posílal přes Washington a ti troubové to jako obvykle nechutně zdanili.”
NA LAVIČCE V PARKU
Na lavičce v parku padá soumrak a on je stále důvěrnější, náruživější a ona se brání:
“Ne, ne, ne, co si to dovoluješ? To přece nesmíš, ne! Ale, prosím tě, když toho ihned, ale ihned, nenecháš, já začnu volat o pomoc! Co vlastně ode mě chceš?”
A on jí přivine k sobě, umlčí polibkem a šeptá:
“Ale drahoušku, když chceš volat o pomoc, tak určitě víš co chci!”
TYPOLOGIE MUŽŮ PODLE IT
Typ Virus
Ani nezpozoruješ a už se ti nastěhuje do bytu; všechno si přivlastní.
Typ Internet
Musíš zaplatit za přístup.
Typ Server
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.
Typ Windows
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.
Typ Powerpoint
Je atraktivní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.
Typ Excel
Říká se, že umí kde co, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.
Typ Word
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.
Typ DOS
Kdysi ho měli všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.
Typ Scandisk
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá.
Typ Screensaver
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.
Typ Kabel
Je dobrý, jen když je zastrčený.
Typ Infraport
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ Microsoft
Záhadně “padá” v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.
ÍRÁK A ZBRANĚ
Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení?
“Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení.”
GROSS NA KOBEREČKU
Zavolá si předsednictvo ČSSD Grosse na kobereček:
“Chceme slyšet pravdu, kdes vzal peníze na byt!”
“Jeden pán mi dal milion do kapsy.”
“A to se nestydíš nechat se zkompromitovat za milion?”
“Stydím, ale když on u sebe víc neměl!”
ČSSD
“Koho jsi volil?”
“ČSSD.”
“Jo, tak to jsi byl TY!!”