Archiv pro štítek: TOP

MANŽELKA NEBO MILENKA?

Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
“Zásadně manželka“, říká Marx. “Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.”
“Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti“, tvrdí Engels.
“Co ty o tom soudíš, Lenine?”
“No, nejlepší je mít manželku i milenku.
Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.”

ŠPATNÁ DIAGNÓZA

Jde pán po ulici takovým pomalým širokým krokem a za ním vzrušeně diskutuji dva jiní pánové.
Po chvíli ho předejdou a jeden z těch dvou se ptá:
„Promiňte pane, sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se s kolegou shodnout. Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je způsobena artrózou kyčelního kloubu. Já jsem neurolog a domnívám se, že vaši chůzi ovlivňuje zánět sedacího nervu. Můžete nám říct, co z toho je pravda?“
První pán se na něj smutně usměje a povídá:
„Koukám, páni kolegové, že jsme se v diagnóze zmýlili všichni tři.
Já jsem internista a myslel jsem si, že to bude jen takový malý, obyčejný prd…“

MAFIÁNI

Na Sicilii se pořádá sraz těch “největších” mafiánů:
Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové:“Zlatý řetízky – máte?”
Rusáci: “Nemáme”
Italové:“A dvouposchoďový vily – máte?”
Rusáci: “Nemáme”
Italové:“a Meďoury – máte ?”
Rusáci: “Nemáme”
Italové se jim celý sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů – boss ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
“Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí (povídá posmutněle) – zlatý řetízky sundejte čoklům z krku – budeme je nosit my!!!”

TO SE NEDĚLÁ

Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky.
Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho.
Chlapík se hned rozbrečí.
“Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný, utěšuje ho řidič.”
“Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed.”

MANAŽERSKÉ POUČENÍ

Ředitel si chtěl užít se svou sekretářkou, ta však měla přítele.
Přesto se ředitel jednoho dne před ni postavil a řekl:
“Dám Vám 5000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení.”
“V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ!”
“Budu rychlý, hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je sesbíráte, budu hotov!”
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že to nejprve probere se svým přítelem.
Večer mu vše vyprávěla a ten jí poradil:
“Řekni si o 10.000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty.”
Dívka tedy s návrhem souhlasila.
Přítel v předem domluvenou hodinu přes půl hodiny čekal na její telefonát a nakonec po hodině nervózně zavolal sám:
“Co se kruci děje?”
“POUŽIL DROBNÉ MINCE!”

Manažerské ponaučení:
Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu předtím, než s ním budete souhlasit!

MANŽELÉ V HOTELU

Manželé se ubytovali v hotelu a když druhý den při odchodu dostali účet, tak nechtěli věřit vlastním očím, 350$ za noc. Tak si nechali zavolat manažera hotelu a ptali se, proč je to tak drahý.
Manažer povídá:
“Máme tady bazén s umělýma vlnama a saunu.”
A oni povídají:
“My jsme to nepoužívali.”
Manažer:
“Ale bylo to tady. Pak tady máme noční show v té ceně.”
A oni zase:
“My jsme ji neviděli, my tam nešli.”
Manažer povídá:
“Ale bylo to tady.”
Tak muž vytáhne šekovou knížku, vypíše šek a podá ho manažerovi. Ten se podívá na šek a povídá:
“Jenom $100?”
Muž mu odpovídá:
“Ja jsem odečetl $250 za to, že jste spal s mojí ženou.”
Manažer se brání:
“Já jsem s ní nespal.”
Muž odvětí:
“Ale byla tady.”