Archiv pro měsíc: Březen 2019

SCHŮZKA NASLEPO

Mladá atraktivní žena se právě se svojí schůzkou naslepo nebezpečně blížila k postelovým záležitostem, když tu propukla v pláč a mezi vzlyky povídá:
“Víš, já se bojím, že si o mě uděláš špatnou představu. Já … nejsem taková, co … co to normálně dělá, víš?”
“Já ti věřím“, povídá její partner, ve snaze jí uklidnit.
“Ano věříš? Víš … víš, jsi první.”
“Ano? První co se s tebou bude milovat?”
“Ne, první, který mi to věří.”

PILULKA OD SEXUOLOGA

Pan Novák měl známého sexuologa ve výzkumném ústavu a rozhodl se požádat ho o pomoc při řešení manželské krize, která spočívala v nedostatečném zájmu paní Novákové o pohlavní život.
“Víš, doktore, je to dobrá ženská, nerad bych se rozváděl jenom kvůli tomu, že už jí to nebaví. Kdybys mi třeba dal nějaké prášky, které by trošku podnítily její sexuální touhu, tak bys mohl zachránit i naše manželství. Nerad bych si hledal milenku.”
“Máš štěstí, Františku,” prohlásil sexuolog, “mám tady speciální preparát. Co ti budu povídat, opravdový zázrak. Zkoušíme ho před patentováním, můžu ti říct bude z něj světový šlágr. Dám ti pár pilulek, ale musíš s nimi zacházet opatrně. Dáš své ženě jednu pilulku do čaje nebo do kávy, nikdy ne víc, a uvidíš, co se bude dít tak za hodinu. Nepoznáš svou ženu, bude jako tornádo.”
Pan Novák poděkoval, nedočkavě utíkal domů, hned po večeři se nabídl, že uvaří kávu, do kávy vhodil manželce pilulku, pak se zarazil a říká si: “Sakra, aby opravdu nebyla tak divoká, já bych nakonec mohl selhat jako chlap. Tak to teda ne.” Řekl si a vhodil taky jednu pilulku do svého šálku.
Manželé Novákovi v pohodě vypili kávu, dívali se na televizi.
Asi za půl hodiny se paní Nováková přitulila ke svému manželovi a hlasem plným vášně pronesla: “Františku, já ti mám takovou chuť na chlapa.”
A pan Novák řekl plačtivě: “Maruško, já taky.”

NOVÝ VYNIKAJÍCÍ NÁPOJ

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY`S a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje:
˝Musíš vypít BAILEY`S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech.˝
Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY`S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citronová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY`S se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:
˝A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!˝

PŘIZNÁNÍ NA SMRTELNÉ POSTELI

Dědeček a babička, oba nad hrobem, a babička říká dědovi:
“Dědo, jsme spolu už takovou dobu a furt ti něco tajím. Myslím, že teď už ti to můžu říct. Jsem celý život barvoslepá.”
Děda na ní koukne, zamáčkne slzu a povídá:
“No já ti taky něco řeknu, Mařenko. Já to vím a díky tomu ti taky něco tajím. Já jsem černoch.”

LETADLO NA STARTOVACÍ DRÁZE

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky na plochu.
Po hodinovém čekání znovu odstartovalo.
Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo.
Letuška na to odpoví:
“Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali jiného pilota.”

ŽENU NEBAVIL OPILÝ MANŽEL

Ženu už nebavilo, že se manžel často vrací domů opilý, a tak se rozhodla, že ho pořádně vystraší. Vypůjčila si kostým ďábla a v noci se schovala za strom před domem.
Jakmile manžel přivrávoral, vyskočila, začala vyplazovat jazyk a křičet.
“Kdo jsi ?” zablekotal manžel.
“Satan,” hrozivě pronesla žena.
“Tak to jo,” uklidnil se. “Můžeš jít na chvilku k nám. Určitě už jsi dlouho neviděl svou sestru.”

SE ZNÁMÝMA NA PAŘBĚ

Potkají se takhle dva známí, kecají a najednou jeden z nich povídá:
“Jsem ti včera byl se známýma na bezva pařbě. No a protože jsme dost chlastali, nechal jsem auto raději tam, že si ho ráno vyzvednu, a domů jsem jel vlakem.
Jenže ráno jsem už ze zvyku šel do garáže. A víš, co jsem zjistil, když jsem otevřel tu garáž?”
“To auto tam stálo, že!?” na to ten druhý.
“Ne. Ten vlak!”

RODINKA JEDE NA VÝLET

To takhle si jednou jedou manželé se dvěma dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt.
Ten říká tomu řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr.
Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou.
Kejvne tedy na policajta a říká: “Tak jo .. dva dospělý a dva dětský.”