Archiv pro rubriku: Vtipy o zkouškách

VYSOKOŠKOLÁCI PŘED ZKOUŠKAMA

To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakýho anděla, ať zjistí, co se dole děje.
Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí: “Medici se učej a ekonomové a právníci chlastaj…”
Tejden před zkouškama: “Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomove začínaj číst skripta a právnící chlastaj…”
Večer před zkouškama: “Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak samuelsna a právníci se modlej…”
Svatej Petr povídá: “Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme…”

ZKOUŠKA V DEN SVATBY

Měl jsem se ženit.
V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající.
Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se ji vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.
Byl jsem neschopný cokoli říci.
Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na jeji krásné pozadí.
Pak jsem se otočil a vyšel z domu.
Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.
A poučení z tohoto přiběhu?
Provozujte pouze bezpečný sex s kondomem (pro co si myslíte, že jsem šel do auta?)!!!

VÝBĚROVÉ ŘÍZENÍ NA ŽENICHA

Princezna dorostla a král vyhlásil výběrové řízení na ženicha.
Princezna si vymínila konkurzní zkoušku.
Stovky princů zmizelo, protože princezna každého vzala do lesíka za zámkem a vrátila se sama pouze s prstenem od prince a pokaždé prohlásila, že princ ve zkoušce neobstál.
Až nakonec zoufalý otec prohlásil, že ji dá komukoli.
I přišel hloupý Honza a princezna ho vzala do lesíka za zámkem. Dovedla ho k jezírku plnému krokodýlů, sundala z prstu prsten od posledního nápadníka, hodila ho do vody mezi ty krokodýly a takhle děla k Honzovi:
“Tak a teď ho vytáhni“. Honza vytáhl přirození a princeznu pořádně … (však vy víte). Princezna poté k němu s blaženým úsměvem povídá:
“Vidíš a ti pitomci tam skákali“.

UNIVERZITA PO 40 LETECH

Promovaný ekonom se na stará kolena zajde podívat na univerzitu, na které kdysi studoval. Coby renomovaného odborníka jej náležitě uvítají a provádějí ho po budově. Nahlédnou do učebny, kde se zrovna konají písemné zkoušky.
Chlápek nakoukne přes rameno jednomu studentovi a udiveně se ptá profesora:
“Zdá se mi to, nebo jsou ty otázky úplně stejné, jako před čtyřiceti lety?”
“Nezdá, otázky jsou pořád úplně stejné, akorát odpovědi jsou teď úplně jiné.”

MOTIVAČNÍ ZKOUŠENÍ ŽÁKŮ

Jednou v pátek ráno se učitelka v jednom americkém městečku rozhodla, že zkusí alternativní řešení motivace svých žáčků. Kdo pozná autora citátu, bude smět jít domů. Začala s čímsi o nejlepší hodině Anglie.
Hned se hlásí jedna holčička: “To řekl Winston Churchill!”
“Správně, Suzie, můžeš jít.”
Pak přišel další citát: “Neptej se, co pro vás může tato země udělat,” a než to paní učitelka dořekla, vyskočila jiná holčička a povídá:
“To byl John F. Kennedy!”
Malý Johnny v poslední lavici, naštvaný, že prošvihl dvě dobré příležitosti, jen zamrmlal: “Kdyby ty ženské držely hubu…”
Paní učitelka to zaslechla a naštvaně říká: “Kdo to řekl?!?”
A Johnny hned: “Bill Clinton. Nashledanou v pondělí.”

BLONDÝNA VYPLŇUJE TEST

Blondýnka dělá test složený z otázek s možností odpovědí ano-ne.
Dívá se na papír…
5 minut…
10 minut…
Potom v náhlém záchvatu inspirace vyndá z peněženky minci a začne vyplňovat test stylem panna=ano, orel=ne.
Za půl hodinky má všechno hotové, zatím co zbytek třídy se ještě potí nad papíry…
Posledních 5 minut času, a ona najednou začne v zoufalství vyhazovat minci, mrmlat a strašně se potit. Dozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se: “Co se stalo?”
Ona na to: “Kontroluju si odpovědi… a skoro všechno mám špatně!”

ZKOUŠKA

ČVUT – zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta:
“Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?”
“Otevřu okno.”
“Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?”
“???????????????”
“Děkuji, za pět, další!”
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako 10. vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá:
“Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?”
“Vysleču si halenku.”
“Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.”
“Tak si ještě vysleču sukni.”
“Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.”
“Tak si vysleču podprsenku.”
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka ale dodává:
“Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ojet všichni chlapi v autobuse.”