Archiv pro rubriku: Vtipy o milencích

HILLARY CLINTONOVÁ

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní Svatý Petr a říká:
˝Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci.˝
Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají.
˝Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny.˝
˝A co znamená, když se posunou o 15 minut?˝
˝No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry.˝
˝A jsou tady i hodiny MÉHO muže?˝
˝Ale ne, ty jsou vedle na stole v kanceláři místo ventilátoru.˝

ČÍNSKÉ MUČENÍ

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích.
Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál.
Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi.
Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis
„1.čínské mučení – velký kámen na hrudi“. Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis
„2. Nejhorší čínské mučení – kámen přivázán k pravému varleti“. Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis:
„3. nejhorší čínské mučení – levé varle přivázané k noze postele“.

MANŽELKA NEBO MILENKA?

Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
“Zásadně manželka“, říká Marx. “Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.”
“Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti“, tvrdí Engels.
“Co ty o tom soudíš, Lenine?”
“No, nejlepší je mít manželku i milenku.
Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.”

PODIVNÁ MODLITBA

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté: “Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.”
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo.
Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
“Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.”
A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
“Dobrou noc, mami, sbohem, tati.”
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj…
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije.
Šel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
“Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!”

MAMÍ, HÁDEJ CO JSEM VIDĚL

Pepíček jednou přišel domů a volá na maminku, ale nedočká se odpovědi. Vyjde do patra, nakoukne do ložnice a vidí, jak na posteli leží jeho tatínek a na tatínkovi sedí (a ne zrovna klidně) mladá posluhovačka.
Tak se Pepíček potichu vytratí a jde si ven hrát. Před domem potká maminku, kterak táhne domů nákup.
Hned jí povídá: “Mamí, mamí, hádej, co jsem viděl! Viděl jsem nahoře tatínka na posteli se služkou a …”
“Pepíčku, zaraž. Nech si to na večer, až bude služka podávat večeři. Až na tebe mrknu, začneš vyprávět!”
Pepíček poslechl. Večer u jídla maminka mrkla a Pepíček spustil:
“Mami, když jsem přišel ze školy, našel jsem tatínka v ložnici se služkou. A dělali úplně to samý, co ty se strýčkem Philem loni v létě na chatě.”

CELNÍKOVA ŽENA

Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací.
Milenec v poslední chvíli zajede pod postel.
Celník kouká na manželku, jak je svlečená a pojme podezření. Začne prohledávat byt, otevře skříň a vysypou se kartony cigaret.
“Tady je to v pořádku,” brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
“Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?”
Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou.
Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: “Pod postel už jsem se taky díval…”

STARŠÍ ŽID SE OŽENIL S MLADOU DÁMOU

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi.
Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl:
˝Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus.“
Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu.
Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena.
Zničení se vrátili k rabínovi.
˝Dobře˝, povídá manželovi, ˝tak to vyzkoušejte opačne. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručnikem.˝
Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladik si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus.
Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká:
˝Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!˝

DEVADESÁTILETÝ DĚDA ČEKÁ DÍTĚ

Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko.
Doktor povídá: “Víte co? Povím vám příběh.
Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!”
Děda ihned vykřikl:
“Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!”
“Jo, přesně tak!”