Do kupé v rychlíku vrazí v krajním rozčilení pán:
“Prosím vás, prosím vás, pojďte někdo hned vedle ke mě, moje tchýně chce skočit z okna! Pojďte, pomozte mi!”
“Prosím vás a jak já vám můžu pomoci?”
“Já nemůžu za nic na světě to pitomé okno otevřít!”
Archiv rubriky: příbuzní a prarodiče
RODINÉ VZTAHY U KANIBALŮ
Víte kdy je u kanibalů zeťáček definitivně vypořádaný se svou tchýní?
Když použije toaleťák.
VEZMEM SE AŽ BUDEM VELCÍ?
“Máňo vezmeš si mě,až budeme velcí?”
“Ne,to nepůjde…
My se bereme jen v rámci rodiny:
táta mámu, strýček tetu, dědeček babičku…”
PŘIZNÁNÍ NA SMRTELNÉ POSTELI
Dědeček a babička, oba nad hrobem, a babička říká dědovi:
“Dědo, jsme spolu už takovou dobu a furt ti něco tajím. Myslím, že teď už ti to můžu říct. Jsem celý život barvoslepá.”
Děda na ní koukne, zamáčkne slzu a povídá:
“No já ti taky něco řeknu, Mařenko. Já to vím a díky tomu ti taky něco tajím. Já jsem černoch.”
MLADÁ DÍVKA PŘIŠLA Z NÁKUPU
Přišla mladá dívka domů a povídala matce:
“V zelenině mají takhle silné okurky”, a ukázala 8 cm, “a takhle dlouhé”, a ukázala asi 30 cm.
Dívala se na to hluchá babička a povídala:
“Jenom, aby si tě holka taky vzal!”
VÁŠ ÚČET ZA VÁS ZAPLATÍ VAŠI VNUCI
Na ceduli před luxusní restaurací je nápis:
“Váš účet za vás zaplatí vaši vnuci.”
Host vejde do sálu, objedná si ty nejvybranější pochoutky a když mu vrchní přinese mastný účet, tak řekne:
“Počkejte, počkejte. To přece zaplatí moji vnuci, ne?”
A číšník na to:
“To máte pravdu, ale tohle je účet vašeho dědečka.”
DCERA S ROBERTKEM
Matka přijde domů a načapá svojí dceru v posteli s robertkem.
Dcera se jí to snaží vysvětlit:
“Mami, je mi 40 let, jsem škaredá, tohle je jako můj manžel.”
Maminka to pochopí ale příští den se stane to samé i otci.
Otec to také pochopí a příští den se manželka vrátí domu a vidí manžela, jak má v jedný ruce pivo a v druhý robertka.
“Bedřichu – a co má znamenat tohle?”
“No co. Koukáme se se zeťákem na fotbal a pijem pivo!”
SUPERPOČÍTAČ
Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny.
Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
“Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte.”
Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
“Kde je můj otec?”
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, a vyskočila kartička s nápisem:
“Rybaří na Otavě.”
Chlápek se začne smát:
“Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!”
Manažer neztratí hlavu a povídá:
“Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz formulovat jinak.”
Chytrák to zkusil:
“Kde je manžel mé matky?”
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
“Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě.”
PODIVNÁ MODLITBA
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté: “Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.”
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo.
Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
“Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.”
A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
“Dobrou noc, mami, sbohem, tati.”
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj…
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije.
Šel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
“Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!”
ZÁVĚŤ MILIONÁŘE
Starý milionář zemřel a zanechal závěť s tímto nápisem:
“Manželce odkazuji vilu, synům peníze ve stejné výši. A svému švagrovi, který pořád tvrdil, že je lepší být zdravý než bohatý, odkazuji svůj dres na jogging.”