„Vy jste Goldsteine obchodní cestující? A máte nějaké doporučení?“
„Ano mám. Jednou jsem jednomu muži prodal elektrickou dojičku, přestože měl jen jednu krávu.“
„No, to je sice výkon, ale nic tak oslnivého.“
„..ale ten muž tenkrát zrovna nebyl při penězích, tak mi dal tu krávu na protiúčet.“
Archiv rubriky: Vtipy o obchodnících
KOUPĚ SLONA
Potkají se dva kamarádi:
– Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl.
– Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.
– Slona? Co s ním?
– To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umyje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělé.
– To zní dobře. Na kolik přijde takový slon?
– Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.
– Fajn, domluveno.
Potkají se po pár týdnech:
– Teda ty jsi mi dal! Trávník na sračku, stromy zlámaný, všude samá hovna,
rozsedl mi auto, děti se ho bojí a manželka se chce rozvádět!
– Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš…
INZERÁT – PRODEJ HUS
Žili dva sousedi, kteří prodávali husy. Každý chtěl prodat a mít zisk co největší, ale zákon jim dal kvótu na maximální cenu 100 Kč.
První dal inzerát. Druhý den přišlo mnoho lidí a proto se chlubí druhému sousedovi, že prodal husy za 200 Kč.
Nato se ten druhý naštval a také si dal inzerát. Také měl druhý den dobrou tržbu, no ale další den přišel daňový kontrolor a dal mu pokutu 10 000 Kč.
Když to povídá prvnímu, ten se ho ptá: “A jak jste napsal ten inzerát?”
“No, že prodám husu za 200 Kč.”
“No, vidíte, vy jste ale trouba, s odpuštěním.”
“A jak jste napsal vy ten inzerát?”
“No, že předevčírem jsem ztratil 200 Kč, poctivému nálezci daruji husu!”
BLONDÝNA A OKNA
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem aicky blbá, ne??
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co me je prodal, že: do jednoho roku se ty okna zaplatí “samy “a upozornila ho, že už to jeden rok byl.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti…
V ODĚVECH
„Mohla bych si zkusit ty šaty ve výloze?“
„Jistě, když vám nebudou vadit lidé na chodníku!“
V OBCHODNÍM DOMĚ
Starší elegantní pán přistoupí v obchodním domě k hezké prodavačce.
„Jaké máte přání?“ praví kráska.
„Přání? Ztratit revma, přeskočit pult, obejmout vás a líbat. Ale potřebuji teplé ponožky, slečno!“
FINANČNÍ KONTROLA
Finanční kontrola v podniku: „Pane řediteli, je tu kontrola z Finančního úřadu, mám vám připravit kufřík s úplatky nebo rovnou pyžamo a zubní kartáček?“
SPOLUPRÁCE
„Začal jsem spolupracovat s tím Francouzem. On má peníze a já zkušenosti.“
„Tak vám držím palce, aby se vám to podařilo!“
„O tom jsem přesvědčen. Po roce bude mít on zkušenosti a já peníze.“
MASO I S HÁKEM
Pane Krkovičko, vždyť mi tu panenku vážíte i s hákem!“
„Bez obav, madam, než ji budu balit, tak si ten hák vyndám, Vám by byl k ničemu.“
NAJATÝ OBHÁJCE
Chlápek si najal obhájce, když byl odhalen, že zpronevěřil desítky milionů ze své firmy.
Chtěl se vyhnout vězení.
Právník ho ubezpečoval:
„Nebojte se, s takovým balíkem peněz nikdy nepůjdete do vězení.“
A měl pravdu. Když ten chlápek šel sedět, neměl už ani floka.