Archiv pro rubriku: Vtipy o policajtech

MOUDRÁ ŽENA

Manželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád rybařil za úsvitu a manželka ráda četla.
Jednoho rána se manžel vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl se zdřímnout si. Ačkoliv jezero příliš neznala, rozhodla se manželka vzít si člun a projet se.
Odrazila od břehu, kus popojela, zakotvila a dala se do čtení své knihy.
Po boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif:
˝Dobré ráno, madam. Copak tady děláte?˝
˝Čtu knihu,˝ odpověděla mu… a říkala si ˝je snad slepý?˝
˝Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření,˝ informoval ji šerif.
˝Ale šerife, já přece nerybařím, to snad vidíte, ne?˝
˝Ano, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat protokol.˝
˝Dobře, pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění.˝
˝Ale já jsem se vás ani nedotkl,˝ oponoval šerif.
˝Ano, to je pravda,˝ odpověděla žena, ˝ale máte veškeré vybavení.˝

POUČENÍ: Nikdy se nehádejte se ženou, která umí číst. Pravděpodobně umí také myslet.

AUTEM V ALABAMĚ

Dva chlapi jedou autem přes Alabamu, když je předjede policejní auto a donutí je zastavit. Policajt přijde k okénku, zaklepe pendrekem.
Řidič okénko stáhne a policajt ho rovnou praští přes hlavu.
Řidič zařve: “Co, co to děláte?! Co jsem provedl?”
“Hochu,” řekne policajt, “tady jsi v Alabamě, když tě zastaví policajt okamžitě máš mít v ruce řidičák a doklady, jasný?”
“Jo, tak promiňte. Já to tady neznám.”
Chlápek dá policajtovi doklady, ten je zkontroluje, vrátí. Obejde auto, zaklepe pendrekem na okno spolujezdce, ten okénko stáhne a hned také dostane pendrekem a začne řvát:
“Počkejte, ale já? Proč mě?”
“Ale nic, jenom plním tvoje přání.”
“Cože, jaké přání?”
“No, plním tvoje přání. Určitě bys o kilometr dál řekl: Tohle kdyby si ten blbec zkusil na mně…”

BRIGÁDA

Volá chlapík na policii:
“Mě do toho nic není, ale sousedovi dovezli dřevo. Celý kamion!”
Policajt: “Ale to přece není trestné!”
“No jo, ale ten kamion přijel z Německa!”
Policajt: “To ale přece není trestné!”
“No jo, ale ten německý kamion je naložený švédským dřevem!”
Policajt: “No to je sice zajímavé, ale dnes to není nemožné!”
“Jo ještě jen tak bokem, ten řidič je turek, a myslím kouří hašiš.!
Policajt: “Hmm, tak to si ověříme!”
Chlap položí telefon a hned vytáčí další číslo:
“Helen Karle, tak jsem ti sehnal brigádu na to pořezání toho dřeva, a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu!”

POLICAJTI SLYŠÍ VTIP O SOBĚ

Slyší dva policajti jak si dva maníci povídaj vtip:
1.maník: “Hele,vole víš proč policajti choděj ve dvou?”
2.maník: “No nevim, vole.”
1.maník: “Jeden umí číst a druhej psát!”
Policajti se namíchnou a hned oba legitimují:
Policajt: “Občanské průkazy !”
Chvíli si ho čte a pak povídá druhému.
“Franto, piš si !”

POLICAJTI DOSTANOU NÁHRADNÍ BYDLENÍ

Dva policajti dostanou náhradní bydlení, dva spací vagony na nádraží.. Ráno jdou do práce a povídají si jaké to je:
“Já jsem spokojen, to víš deset pokojů to je fakt jako dům. Jen je škoda, že je to nekuřácký, tak jsem musel chodit kouřit ven…”
Ten druhý přikývne a povídá:
“To seš na tom ještě dobře, představ si, že já mám na WC nápis: POUŽÍVEJTE JEN ZA JÍZDY, no a než jsem ten vagon roztlačil, tak jsem se podělal…”

POLICAJTI MAJÍ NOVÉ BATERKY

Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem:
“Podívejte se, náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla.”
“Hmmm”
“A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?”
“Hmmm, zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám vám vědět.”
Druhý den si je nechá zavolat a říká:
“Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem baterku – kužel. Zhasnu – kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte kde byl?
V ledničce.”

RODINKA JEDE NA VÝLET

To takhle si jednou jedou manželé se dvěma dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt.
Ten říká tomu řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr.
Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou.
Kejvne tedy na policajta a říká: “Tak jo .. dva dospělý a dva dětský.”

VYSLOUŽILÍ POLICISTÉ

Potkají se po letech dva vysloužilí policajti, kteří bydlí v odstavených vagónech na nádraží.
“Jak se Ti bydlí?” ptá se ten první.
“Ale, jde to, jen je blbé, že v mém vagóně je napsáno: “Zákaz kouření” a tak musím chodit kouřit ven.”
“No, to máš ještě docela dobré, to v tom mém je zas na záchodě napsáno: “používat jen za jízdy!” a já, vždycky, než ten vagón roztlačím, tak se u toho pos***.”

FRANCOUZSKÝ SEX

Policajti mají přednášku o sexu.
Přednášející se snaží vykládat co nejjednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k francouzskému sexu říká:
“Francouzský sex je když se líbáte, tam kde čůráte. Rozumíte?”
Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se:
“Prosím vás a líbá se jen pisoar, anebo i kachličky okolo?”

NOVÝ KALENDÁŘ

Policajt si na silvestra pročítá nový kalendář a znechuceně říká:
”To je ale pech, 23. Dubna mám mít svátek a oni mi ho zamítli!”
”To není možné, ukaž to,” říká mu kolega, koukne a povídá:
”fakticky, máš pravdu, napsali ti tam Ne.”