Archiv pro rubriku: Vtipy o zvířatech

ŽID PŘEVYCHOVÁN NA KATOLÍKA

Do čtvrti plné katolíků se přistěhoval Žid. Každý pátek je pěkně štval, protože zatímco oni dlabali rybu, Žid si na zahrádce griloval steaky. Tak se rozhodli, že jej obrátí na svou víru. Nakonec se jim povedlo směsí výhrůžek a proseb jej přesvědčit. Odvedli jej do kostela a tam ho kněz pocákal svěcenou vodou a přitom pravil:
“Zrozen Žid, vychován Žid, teď se stává Katolíkem.”
Sousedi se zaradovali, že teď je nebudou pronásledovat páteční útrapy nádherných vůní. Ale další pátek se opět přes ploty line vůně grilovaného hovězího. Tak vyběhnou, aby Židovi připomněli jeho novou dietu, ale co nevidí:
Žid stojí na zahradě u grilu, cáká na hovězí vodu a říká:
“Zrozeno kráva, vychováno kráva, teď se stává rybou.”

TŘI ZBLOUDILÍ

V džungli zabloudí Francouz, Angličan a Čech. Chytí je domorodci a náčelník jim říká:
„My už sice lidi nežereme, ale máme tady zlého lva lidožrouta, no a to víte, nás je málo, tak vás obětujeme. Ale, protože jsem lidumil, máte před smrtí každý jedno přání.“
Angličan:
“Chci krásnou ženskou“ – dostal ji….a pak se po něm lev jen olízl.
Francouz: “Chci dobré jídlo“ – najedl se a pak se po něm lev jen olízl.
Čech: „Já chci dvě perfektně vychlazená Plzeňská piva“ (trvalo to sice 14 dni než mu je sehnali, ale pak to stalo za to). Čecháček piva vymlaskl, domorodci ho strčili ke lvovi a . . .
Lev si k němu dvakrát čichl, třikrát se olízl a lehl si vedle něho. Domorodci chvilku koukali a pak ho začali oslavovat jako šamana. Když skončili oslavy, náčelník se ho zeptal:
„Ty, Pepo, jak si to vlastně s tím lvem dokázal?“
„Poslyš, náčelníku, UŽ JSI VIDĚL PLZEŇÁKA PO DVOU PIVECH SEŽRANÝHO?“

PES V LETADLE

Letadlo se chystá ke startu.
Na poslední chvílí nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka. Pes zaujme prostřední sedadlo.
Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost:
˝Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci.˝
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu:
˝Teď se dívejte. Rexi, hledej!˝
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno.
Ten se obrátí k sousedovi a řekne: ˝Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie.˝
˝Skvělá práce!˝ odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vrátí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
˝Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo.˝
˝Ten pes se mi libí!˝
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
˝Co má tohle znamenat?!˝ zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: ˝Našel bombu.˝

CHLAPEČEK A ŽELVIČKA

Přijde chlapeček do Zverimexu a povídá:
“Já bych prosil jednu želvičku!”
Paní prodavačka mu ji prodá, ale chlapeček se za chvilku vrátí s tím, že želvička má horké bříško.
Prodavačka želvu vymění a za chvilku zase přijde ten chlapeček a opět si stěžuje, že želvička má horké bříško!
Paní prodavačka říká: “A chlapečku, prosím tě, co ty s nima děláš?”
A chlapeček si tu želvičku položil na podlahu a udělal: ” Brrrm, brrrm, brrrrmmmmmmm…..!”

ZAJÍC PÍŠÍCÍ DIPLOMKU

Krásný letní den.V lese sedí zajíc před svou norou a něco píše na notebooku. Přichází liška.
Liška: „Čau zajíci, co děláš?“
Zajíc: „Makám na diplomce.“
Liška: „O čem bude?“
Zajíc: „O tom, jak zajíci žerou lišky.“
Liška: Chvíli lapá po dechu. „To je přece blbost! Každý ví, že zajíci nežerou lišky!“
Zajíc: „Tak se pojď podívat.“
(Oba zmizí v zajícově noře. Za chvíli vyjde zajíc a okusuje liščí kost. Sedne si zpátky k notebooku a pokračuje v psaní. Přichází vlk.)
Vlk: „Nazdar zajíci, co to děláš?
Zajíc: Píšu diplomku na téma, jak zajíci žerou vlky.
Vlk: Taková blbost ti přece neprojde!?!
Zajíc: Proč ne? Chceš se podívat?
Oba vejdou do nory, a za chvíli se objeví zajíc a poplácává si břicho. Sedne si k notebooku. Na scénu vstoupí medvěd:
Medvěd: Ahoj zajíci, co to píšeš?
Zajíc: Píšu diplomku : Jak zajíci žerou medvědy.
Medvěda to zjevně pobaví: „Cha cha takový vtip jsem už dlouho neslyšel.”
Zajíc: Nevěříš, tak se pojď podívat ke mně, a ukážu ti to.
Scéna:
Uvnitř zaječího doupěte. V jednom rohu hromada liščích kostí. V druhém rohu hromada vlčích kostí. Naproti sedí obrovský lev a šťárá se v zubech.
Morální ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.

LOV LOSŮ

Dva lovci vyrazí v Kanadě na lov losů. Pronajmou si letadlo i s pilotem, přistanou v pustině na zamrzlém jezeře a vyrazí na lov.
Pilot za chvíli slyší dvě rány a vzápětí vidí, jak každý z lovců táhne k letadlu obrovské zvíře.
Když k němu dorazí povídá jim: ˝Pánové oba losy nenaložíme, letadlo by bylo přetížené a při startu bychom havarovali. Naše letadlo je příliš slabé na takovou zátěž.˝
První lovec říká:˝Já si myslím, že to není ani tak otázka letadla, jako spíše dobrého pilota.˝
Druhý lovec ho jen doplní:˝Také si to myslím, měli jsme si vzít toho pilota jako v loni, ten toho tolik nenamluvil a letěli jsme.˝
Pilot chvíli uvažuje a pak si říká: ˝Přece se nenechám zahanbit, když to dokázal jiný pilot.˝
Vybídne oba lovce, ať tedy ulovené losy naloží. Vzápětí se letadlo rozjede po zasněženém jezeře, aby vzlétlo na zpáteční cestu. Dlouho mu to trvá, je přetížené, ale konečně se odlepí od země a pomalu stoupá vzhůru. I přes veškerou snahu pilota však zachytává podvozkem za jednu vzrostlou borovici a zřítí se.
Pilot se vyhrabe ven z trosek,zmateně se rozhlíží kolem a v šoku křičí: ˝Kde to jsme, kde to jsme???˝
Za ním se vyhrabe první z lovců, rozhlédne se po okolní krajině a s přehledem praví: ˝Já bych řekl, že asi tak o 50 metrů dále, než před rokem …˝

MLUVÍCÍ PES

Syn studuje na Univerzitě v Praze. Došly mu peníze a tak přemýšlí, jak je dostat z tatínka.
Volá domů: “Tati, představ si, že u nás ve škole otevřeli nový kurs pro psy. Učí je mluvit!”
“A co to obnáší?”
“Pošli Alíka a 15 tisíc a já ho přihlásím!”
Peníze přišly a tak je na několik měsíců vystaráno. Po čase ale peníze zase došly a tak synek volá zase domů:
“Tati, představ si, že na škole otevírají další kurs a učí psy číst!”
“No, když umí Alík mluvit, tak by měl také umět číst. Co to obnáší?”
“Pošli 25 tisíc a já ho přihlásím!”
Po čase je však třeba jet domů. Co teď? Tak psa zastřelí!
A táta se ptá: “Tož, kde máš Alíka?”
“Tati, představ si, dneska ráno jsem si četl s Alíkem noviny a povídám: “Tak dneska jdeme domů!”
“To jsem zvědav, jestli mě vezme táta s sebou, až půjde do lesa špásovat se starou Pokornou!”
A táta zrudne a povídá: “Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!”
“No jasně, tati!”

TŘI MYŠÁCI

Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: “Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru.”
Druhý: “To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek, rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly.”
Třetí myšák dopije sklenku a říká: “Už mne ty Vaše báchorky nebaví. Jdu přefiknout nějakou kočku!!!”