Baví se dva kamarádi:
„Tak ti jdu v pátek do hospody a říkám manželce: Zlato, jdu na dvě, přijdu v osm.“
A druhý se ptá:
„A co je na tom špatného?“
„Nic, jen že jsem jich dal osm a přišel až ve dvě!“
Archiv pro měsíc: Červen 2016
POJIŠŤOVÁK
Tatínek pracující v pojišťovně čeká na svého synka, až přijde ze školy a ukáže mu své vysvědčení. Synek přijde a povídá tatínkovi: „Dříve, než se podíváš na moje vysvědční, řekni mi, jaké je nejvýhodnější úrazové pojištění…“
VYSVĚDČENÍ
„Jak se koukám na to vysvědčení, tak zas bude doma stereo.“ „Cože, Vaši ti pouštějí za trest vážnou hudbu?“ „Ne, já myslím to nadávání ze všech stran.“
TÁTOVO ZNAMENÍ
„Pepíčku, co to máš na čele?“ „Tátovo znamení.“ „Ale to si předevčírem neměl.“ „Taky to vysvědčení jsem ukázal včera.“
SLIB ZA VYSVĚDČENÍ
„Rodiče mu slíbili za dobré vysvědčení kajak. Ale zatím to vypadá tak na lodičku z kůry.“
ZAČÁTEK PRVNÍ SVĚTOVÉ VÁLKY
Naříká otec nad vysvědčením své ratolesti: „Tvé učební úsilí připomíná začátek první světové války. Sedm kulí jako v Sarajevu!“
ZAPADLÉ OČI
„Mami, nezdá se ti, že má táta nějak zapadlé oči?“ „Neboj se, až uvidí tvoje vysvědčení, však on je vyvalí!“
ZASKOČENÍ
Posteskl si otec: „Zrovna, když jsem chtěl otevřít Makarenka, zaskočil mě kluk s pololetním vysvědčením!“
SAMÉ JEDNIČKY
„Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál.“
PROSPĚCH
„To není pravda, že mi šlo vždycky jen o můj prospěch! Podívejte se třeba na moje vysvědčení!“