Archiv pro měsíc: Srpen 2018

NOVÁ SKŘÍŇ

Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi.
No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola.
Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc.
Měli následující plán: soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovat nejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl do skříně a čekal.
Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu.
Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně – cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused.
Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá: “Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš.”

NÁKUP KONDOMŮ

Přijde mladík do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů.
Prodavač se ho zeptá, jestli chce balení po 6, 9 nebo 12 kusech.
“A proč jsou vlastně balený po tolika?” ptá se mladík.
A prodavač mu odpoví: “6 to je pro Židy – na každý den jeden a v sobotu to oni nemůžou. 9 to je pro černochy – na každý den jeden a na víkend po dvou. No a 12 to je pro bělochy – jeden na leden, jeden na únor, …”

ZKOUŠKA V DEN SVATBY

Měl jsem se ženit.
V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající.
Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se ji vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.
Byl jsem neschopný cokoli říci.
Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na jeji krásné pozadí.
Pak jsem se otočil a vyšel z domu.
Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.
A poučení z tohoto přiběhu?
Provozujte pouze bezpečný sex s kondomem (pro co si myslíte, že jsem šel do auta?)!!!

MOJŽÍŠ

Rok 1938.
Dva židovští obyvatelé Berlína sedí v parku na lavičce. Jeden z nich poznamená:
„Mojžíš nám zkazil život!“
„Jak to mluvíš o našem velkém prorokovi? Vždyť díky němu jsme odešli z Egypta!“
„No právě, kdybychom tam zůstali, měli jsme dnes anglický pas!“

ŽENA A MUŽ

Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.

ZBRANĚ

Přijdou takhle cikáni/romové (já to dávám přes lomítko, protože je nerozeznám) do obchodu se zbraněma.
“Dyk more pane prodavač, máte nejaké zbraně?”
“Mám,” na to prodavač,” pistole, kulomety, granáty atd.”
“Tak nám je prodejte.”
“Tak to nepůjde“, s klidem na to prodavač.
“Proč? Máte snad neco proti nám cikánům?”
“Mám. Všechno co jsem jmenoval!”