Instruktor autoškoly se ptá jednoho frekventanta.
”Jak postupujete při mytí vozu?”
”Nejdřív umyji číslo.”
”Proč zrovna číslo?”
”Abych omylem neumyl cizí vůz!”
Instruktor autoškoly se ptá jednoho frekventanta.
”Jak postupujete při mytí vozu?”
”Nejdřív umyji číslo.”
”Proč zrovna číslo?”
”Abych omylem neumyl cizí vůz!”
O půlnoci zvoní zvonek u Holanů.
”Kdo je?”
”Soused.”
”A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?”
”Máte česnek?”
”Nemáme!”
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
”Kdo je?!”
”Soused.”
A co pořád chcete?!”
”Nic, nesu vám česnek.”
Otec se ptá synka:
”Tak co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?”
”Tati, po městě chodí tolik krásných ženských … a ty si to rozdáváš s čápem?”
”Tetičko, chutnat ti ten bonbon, který jsem ti dal?”
”No to víš, Pepíčku, že ano. Byl moc dobrý.”
”Vidíš, a náš Alík ho vyplivl.”
Zvoní. Petr otevře dveře.
Venku stojí policajt.
“Je doma tvůj otec?”
”Ne!”
”A tvoje matka?”
”I ta se schovala.”
Víte, proč ministerstvo financí nedává žádné peníze na kulturu?
Protože by nesneslo, aby se lidé smáli na jeho účet.
Tři ženské se baví o sexu:
Ženská 1: “Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme.”
Ženská 2: “Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přivážela k posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo.
Ženská 3: “Můj manžel pracuje v Microsoftu a když přijde domů, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát.”
Manžel leží po autohavárii v nemocnici. Manželka ho přijde navštívit a jakmile ho uvidí, povídá: “Proboha! To auto musí vypadat!”
Tři horolezci zdolávají vysokou horu někde v Himalájích. Když se dostanou nahoru, strhne se šílená bouře, která trvá několik dní. Tak jsou zavření ve stanu a čekají, ale pomalu jim docházejí zásoby. Když už je jasné, že jsou jejich dny sečteny, začnou se vroucně modlit k Bohu, aby je zachránil.
Bůh se jim zjeví na nebesích a říká: “Dobrá, jste dobří křesťané, zachráním vás. Rozběhněte se k okraji a skočite a při tom vyslovte své přání, kam chcete dopadnout a já to zařídím.”
První horolezec překoná strach a nejistotu, rozběhne se, odrazí, zavře oči a říká: “Do hromady peřin!”
Pár stovek metrů pod ním se objeví obrovský kopec načechraných peřin a chlápek pohodlně přistane. Druhý vidí, že to asi funguje, tak se taky rozběhne, zavře oči a řekne: “Do obrovské kupky sena!”
Stane se. Třetí je na řadě. Rozběhne se, na kraji zakopne a řekne: “Do prdele, auvajs!”
”ÁÁÁ… mlask!”
To jsou Čech, Američan a Rus na pustém ostrově a najednou se nad nimi slibuje Bůh a sletí k nim, a že jim splní každému 3 přání.
Tak Američan si přeje láhev whisky. Tu vypije a pak si přeje kufr plný dolarů, a pak chce být doma ve své vile.
Čech si přeje láhev rumu, a pak kufr korun a taky chce být doma.
Rus si řekne o láhev vodky. Vypije ji, sřekne si o další, vypije ji, a pak povídá:
”Ať jsou ti dva zpátky, vždyť mně by tu bylo smutno!”