Archiv pro měsíc: Duben 2016

POČÍTAČ

Wikipedia:“Vím všechno!“
Google:“Najdu všechno!“
Facebook:“Znám všechny!“
Internet:“Beze mě jste v prdeli!“
Elektřina: „Tak se uklidníme…“

KAMARÁD SI POŘÍDIL SLONA

Potkají se dva kamarádi:
– Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl.
– Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.
– Slona? Co s ním?
– To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umyje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělé.
– To zní dobře. Na kolik přijde takový slon?
– Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.
– Fajn, domluveno.
Potkají se po pár týdnech:
– Teda ty jsi mi dal! Trávník na sračku, stromy zlámaný, všude samá hovna,
rozsedl mi auto, děti se ho bojí a manželka se chce rozvádět!
– Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš…

MANŽELSKÝ ROZHOVOR O EUTANÁZII

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích.
Přišla řeč i na eutanázii.  K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
„Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.“
Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu…!!!

POČETNÍ PŘÍKLAD ZE ZŠ (NOVÉ OSNOVY)

Fero a Eržika mají malého Deža.
Ze školy přišel dopis, že Eržika a Fero musí svého syna bezdpodmínečně do jednoho měsíce umýt, odvšivit a odstříhat, jinak že zařídí jeho umístění do děcáku.
Předpokládá se, že rodina spotřebuje na Deža jedno mýdlo, jeden šampón a jeden přípravek proti vším měsíčně. K holiči bude také chodit jednou měsíčně. Mýdlo stojí 25 Kč, odvšivovací šampón 50 Kč a holič 100 Kč.
Převedením Deža do státní péče přijde rodina o část přídavků na děti ve výši 9.000 Kč ročně. Nepřijde o všechny přídavky, protože mají ještě Kolomana, Ference a malou Eržiku. Vyplatí se Ferovi a Eržice dítě 12x do roka po dobu 6-ti let mýt nebo si udělat nové?
Pozn. náklady na vodu zanedbejte, protože Fero odpojil vodoměr a radnice to toleruje, aby z toho nebyl rasový problém.

RADA NA ZVĚTŠENÍ PRSOU

Mařka dostala radu, jak zvětšit prsa. Každý den v 16.00 si je musí masírovat a přitom zpívat Kolo kolo mlýnský. Jednou jela ve vlaku a už bylo skoro 16 hodin, plné kupé lidí. Vyběhla na chodbičku a hledala, kde by bylo volno. Našla jedno kupé, kde seděl pod kabátem chlap a spal. Tady to bude bezva, řekla si a začala: Kolo kolo mlýnský……. Chlap s probudí, lekne se a říká: Proboha, to už jsou čtyři? Šnečku šnečku vystrč růžky…. !

CESTA DO ŠKOLY

Děti dostaly domácí úkol na téma: „Moje cesta do školy.“ Druhý den čtou: Ostatní děti napsaly podobné věci… Vstane Pepíček a čte: „Jdu ulicí, v prvním průjezdu prostitutka, ve druhém průjezdu prostitutka, ve třetím průjezdu pajzl…“ „Dost!“ vykřikne rozčilená učitelka. „Pepíčku, hybaj k panu řediteli i se sešitem!“ Za chvíli se Pepíček vrací z ředitelny s velkým pytlíkem bonbónů. „Pepíčku, kdo ti dal ty bonbóny?“ ptá se učitelka. „Pan ředitel!“ „Za co???““Že jsem mu pověděl, kde je ta ulice…“

POLICISTÉ NEMĚLI KDE BYDLET

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny.
Za pár dnů se sešli a vyměňovali si zkušenosti: „Já to mám celkem dobré,“ povídá první, „ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven.“ „Ty se máš,“ na to druhý, „To já mám na záchodě cedulku používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou poseru!“