Archiv pro rubriku: vtipy o nevěře

TŘI CHLAPI U NEBESKÉ BRÁNY

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: “Nyní mi řekněte, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje.”
První říká: “Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznut ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů.”
”A ty?” Ptá se Svatý Petr toho druhého.
”Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku.”
”A jak jsi zemřel ty?” Ptá se Svatý Petr třetího.
Ten se usměje a řekne: “Sedím si tak v lednici…”

GOLFOVÉ HOLE

“Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?”
”Určitě ne!”
”Proč ne, nelíbí se ti manželství?”
”Samozřejmě líbí.”
”Tak proč bys ses neoženil znova?”
”No tak jo, oženil.”
”Opravdu? Tváří se ublíženě žena.
Muž syšitelně vzdychne.
“Spal bys s ní v naší posteli?”
“Kde jinde bychom spali?”
”Sundal bys moje fotky a místo nich pověřil její?”
”Tak by to asi bylo správné.”
”A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?”
”Proč, když má svoje?”
Žena je ticho. Muž si zabručí: “ A do prdele…!”

 

FARÁŘ A KOSTELNÍK

Farář zpovídá kostelníka.
Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá: „A to je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?“
„Pane faráři, tady je špatně slyšet.“
Pak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá: „A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?“
„Tady je ale opravdu špatně slyšet.“

DŘÍVĚJŠÍ NÁVRAT

Manžílek dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub.
K svému velkému překvapení ji našel v posteli, rozpálenou, spocenou…
„Co ti je, proboha?“ vylekal se. „Snad nejsi nemocná?“
„Nevím,“ heká žena, „asi srdce… Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost!“
Muž vyběhne z ložnice a v předsíci málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici: „Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni…!“
Muž se zarazí, otevře skřín a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel, tak jak ho pánbůh stvořil.
„Ty ses asi zbláznil!“ vykřikne.
„Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!“

MANŽELKA NA ŠKOLENÍ

Pan Novák si přivedl domů milenku, protože manželka odjela na školení. Ale co čert nechtěl, zrovna když byli v nejlepším, ozval se zvonek.
„Koho to sem čerti nesou,“ zahlaholil pan Novák, „počkej jdu se podívat.“
„Teď nemůžeš přestat,“ kvičela mladá vzrušená žena, „mě by pak strašně bolela hlava!“
„Dobře,“ zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava.
Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, žel byl nucen přestat. Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a zděsil se.
Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal: „Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal, ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna.“
„Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu.“
„Musíš!“
„Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro,“ kňourala milenka.
„Skákej a nebuď pověrčivá!“