ČVUT – zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta:
“Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?”
“Otevřu okno.”
“Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?”
“???????????????”
“Děkuji, za pět, další!”
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako 10. vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá:
“Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?”
“Vysleču si halenku.”
“Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.”
“Tak si ještě vysleču sukni.”
“Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.”
“Tak si vysleču podprsenku.”
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka ale dodává:
“Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ojet všichni chlapi v autobuse.”
Archiv pro měsíc: Září 2015
BYL TO MUDR. RATH?
Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem.
Ten na ni žalostně kouká a prosí:
“Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!”
Sestřička však kategoricky odmítá:
“Pan doktor řekl, že do márnice, tak jedeme do márnice!”
SMRTKA
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá:
“Pane přišla jsem si pro vašeho křečka.”
Pán říká:
“Neotravuj a vypadni.”
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: “
Mami to je on….
NOVOMANŽELSKÝ
Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:
“Vystrašíme je?”
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí:
“Ahoj tati…..”
SPARTA BUDE MÍT NOVÉHO TRENÉRA
Horká novinka z jednání fotbalové Sparty – večer by to mělo být ve zprávách!
Novým trenérem Sparty bude sbormistr Kulínský, který hráče konečně naučí, jak vniknout do šestnáctky.
DĚVČÁTKA
Sedí na střeše dvě děvčátka. Jedno dobré a jedno zlé. A plivou na okolojdoucí.
To zlé děvčátko se trefilo dvakrát a to dobré čtyřikrát.
A tak zase jednou zvítězilo dobro nad zlem.
O ROZMNOŽOVÁNÍ
Profesor vykládá studentům medicíny o rozmnožovaní:
“Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.”
Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se:
“Prosím Vás, pane profesore, můžete to ještě jednou zopakovat, aby to slyšeli i studenti v zadní lavici?”
Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě jednou.
Najednou se přihlásí student ze zadní lavice a ptá se:
“Pane profesore a to toho býka připouští stále k jedné samici?”
“Samozřejmě, že ne.” Odpoví profesor.
“A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely studentky v první lavici?”
URAŽENÁ SNACHA
Když přišel manžel domů, našel tam svou ženu v slzách. Ptal se co se děje.
“Tvoje matka mne urazila.”
“Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?”
“Dnes ráno přišel dopis adresovaný tobě.”
“No, a?”
“No a na konci bylo napsáno: P.S. Drahá Marto, až tento dopis budeš mít přečtený, nezapomeň jej dát mému synovi.”
MÁM DOJEM
Děti ve škole mají říct větu s obsahem “mám dojem“.
Maruška říká: “Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce.”
Kájíček: “Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz.”
Přihlásí se Jeníček a hlásí:
“Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího učitele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundával kalhoty, mám dojem, že se nám chtěli vysrat do piána.”
GYNEKOLOG A NEUROLOG
Potká se v nemocnici gynekolog s neurologem.
Neurolog povídá:
“U nás je to dnes na nervy, co u vás?”