U lorda Edwarda je na návštěvě jeho americký přítel.
Sedí na terase, popíjejí whisky, pokuřují a Američan se ptá:
„Lorde, jak to děláte, že máte na terase tak krásně hustý trávník?“
Lord odpoví:
„Každý týden ho pravidelně stříháme.“
Američan na to:
„To děláme taky, ale přesto nemá tak sytě zelenou barvu.“
Lord podotkne:
„A taky ho každý podzim hnojíme popelem z dubového dřeva.“
Američan se diví:
„My taky, ale přestonení tak stejnoměrně hustý.“
Lord se zamyslí:
„Tomu nerozumím…A děláte to taky už pět set let?“
Archiv pro měsíc: Březen 2018
PREZIDENT NA OLYMPIÁDĚ
Koná se olympiáda a pan prezident má proslov.
Čte: “ó, ó, ó, ó, ó.”
Nakloní se k němu poradce a řekne:
“To nečtěte pane prezidente, to jsou olympijské kruhy.”
CHYTRÁ BLONDÝNA
Přišla v Torontu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolar. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok. A ten úředník jí řekl:
“Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionář. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?”
Na to blondýna:
“Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 dolaru a po návratu bych ho tam našla?”
ÚKLID V NEW YORKU
V New Yorku si v 70. patře stěžuje Johny svému sousedovi:
„Už týden jsem neviděl svou ženu.“
„Ale copak, utekla ti?“
„Ne. Vyšla na ni služba a myje schody.“
ÚVAHA ŽÁKA
„Když budu tvrdě pracovat, dostanu dobré známky.
Když dostanu dobré známky, půjdu na univerzitu.
Když vystuduji univerzitu, dostanu skvělou práci.
Když budu mít svělou práci, vydělám spoustu peněz.
Když vydělám spoustu peněz, všichni mě budou nenávidět.
Proto jsem neudělal svůj domácí úkol.“
PRASE DOMÁCÍ
Ptá se učitel Pepíčka:
„Co víš o praseti domácím?“
„Nic, nemůžu Vám o něm nic říct. On by nám dal výpověď z bytu!“
ZÁCHRANNÝ ČLUN
V záchranném člunu se dá najednou do pláče malý chlapec.
Maminka ho utěšuje, ale vůbec to nepomáhá:
„Neplač, všechno, co ti zůstalo na lodi, dostaneš nové!
„O to mi nejde, ale podívej se za sebe, kdo se taky zachránil! Můj učitel matematiky!!!“
CO JE TO?
Pepíček se ptá paní učitelky:
„Co je to, má to osm chlupatých nožiček, jedovatě zelené oči a škaredá žlutá záda?“ „Nevím, řeni mi to.“
„Ani já nevím, co by to mohlo být, ale právě vám to leze po šatech.“
HŘÍMAJÍCÍ UČITEL
Učitel zahřímá na klimbajícího žáka:
„V mé třídě spát nemůžeš!“
„Ba ne, kdybyste nebyl tak hlučný, tak bych mohl.“
DIVNÁ PANÍ UČITELKA
„Víš, mami, naše paní učitelka je taková divná. Nejříve se na všechno ptá, a potom se ukáže, že už to sama věděla.“