Starý milionář zemřel a zanechal závěť s tímto nápisem:
“Manželce odkazuji vilu, synům peníze ve stejné výši. A svému švagrovi, který pořád tvrdil, že je lepší být zdravý než bohatý, odkazuji svůj dres na jogging.”
Archiv rubriky: Vtipy o penězích
INZERÁT – PRODEJ HUS
Žili dva sousedi, kteří prodávali husy. Každý chtěl prodat a mít zisk co největší, ale zákon jim dal kvótu na maximální cenu 100 Kč.
První dal inzerát. Druhý den přišlo mnoho lidí a proto se chlubí druhému sousedovi, že prodal husy za 200 Kč.
Nato se ten druhý naštval a také si dal inzerát. Také měl druhý den dobrou tržbu, no ale další den přišel daňový kontrolor a dal mu pokutu 10 000 Kč.
Když to povídá prvnímu, ten se ho ptá: “A jak jste napsal ten inzerát?”
“No, že prodám husu za 200 Kč.”
“No, vidíte, vy jste ale trouba, s odpuštěním.”
“A jak jste napsal vy ten inzerát?”
“No, že předevčírem jsem ztratil 200 Kč, poctivému nálezci daruji husu!”
ZUBAŘ
”Tak ti nevím: mám jít k tomu zubaři nebo ne?
Když nepůjdu, bude mě pořád bolet zub.
Když půjdu, nebudu celý měsíc jíst.”
”A proč? To je takový ras?”
”Ne, ale nechá si pořádně zaplatit.”
SNÍŽENÍ PLATU
”Co to má znamenat?
Proč chcete snížit plat, pane Horáku?
Vždyť 30.000 není přece zas tak hodně, s přihlédnutím na můj plat!”
”Manželka mi řekla, že kdybych tolik nevydělával, okamžitě by mě opustila, a to je snad pádný důvod, ne?”
ČECH, AMERIČAN A RUS
To jsou Čech, Američan a Rus na pustém ostrově a najednou se nad nimi slibuje Bůh a sletí k nim, a že jim splní každému 3 přání.
Tak Američan si přeje láhev whisky. Tu vypije a pak si přeje kufr plný dolarů, a pak chce být doma ve své vile.
Čech si přeje láhev rumu, a pak kufr korun a taky chce být doma.
Rus si řekne o láhev vodky. Vypije ji, sřekne si o další, vypije ji, a pak povídá:
”Ať jsou ti dva zpátky, vždyť mně by tu bylo smutno!”
FINANČNÍ KONTROLA
Finanční kontrola v podniku: „Pane řediteli, je tu kontrola z Finančního úřadu, mám vám připravit kufřík s úplatky nebo rovnou pyžamo a zubní kartáček?“
DOTAZ SOUDCE
Ptá se soudce zloděje: „Je možné, že jste ukradl jenom klenoty a peníze nechal ležet?“
„Pane soudce,“ praví obžalovaný, „ještě vy mi to připomínejte! Jako by nestačilo, jaké peklo mi kvůli tomu doma udělala žena!!!“
SPOLUPRÁCE
„Začal jsem spolupracovat s tím Francouzem. On má peníze a já zkušenosti.“
„Tak vám držím palce, aby se vám to podařilo!“
„O tom jsem přesvědčen. Po roce bude mít on zkušenosti a já peníze.“
BOHÁČŮV VÁNOČNÍ DÁREK
Stěžuje si boháč svému kolegovi, že neví co má dát maželce pod stromeček.
„Má už všechno, nač si vzpomene, a kromě toho si sama může koupit, co se jí zalíbí!“
„Mám nápad,“ praví kolega, „udělej si vlastní dárkovou poukázku, kde bude napsáno: Třicet minut báječného milování, jak jen to budeš chtít. Ručím ti za to, že bude nadšená!“
Druhého dne se kolega ptá:
„Tak co? Poslechl jsi mě?“
„Jo,“ povzdychne si boháč.
„A měla radost?“
„A jakou! Vyskočila metr vysoko, políbila mě na čelo, a když vybíhala ze dveří, křikla jen: Nashle za půl hodiny!“
STRAŠNÝ KABÁT
„Prosím tě, jak to chodíš?
Vyděláváš ohromné peníze a nosíš takový strašný kabát.“
„Taktika, taktika, příteli!
Žena mi řekla, že když si ten kabát obleču, nikam se mnou nepůjde!“