Archiv pro štítek: Sex

STARŠÍ ŽID SE OŽENIL S MLADOU DÁMOU

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi.
Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl:
˝Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus.“
Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu.
Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena.
Zničení se vrátili k rabínovi.
˝Dobře˝, povídá manželovi, ˝tak to vyzkoušejte opačne. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručnikem.˝
Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladik si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus.
Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká:
˝Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!˝

MILENKA ČI MANŽELKA

Chlápek chtěl zjistit, jestli mu je věrná jeho žena a jeho milenka.
Protože se vůbec neznaly, mohl si dovolit experiment. Poslal obě na dlouhou výletní cestu námořní lodí.
Po měsíční plavbě se obě vrátily a manžel se ptá své ženy, jak se chovala jeho milenka.
Žena říká:
“Jo, tu ženskou si pamatuju. Spala na té plavbě skoro s každým chlapem.”
Zklamaný manžel se poté ptá své milenky na chování své ženy.
Milenka říká:
“Ta paní je skutečná dáma.”
“Jo? Jak to?”
“No, nalodila se s manželem a celou plavbu se od něj nehnula.”

IN FLAGRANTI

Žena s milencem ve vášnivém objetí. Vtom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne:
˝Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se ve skříni.˝
Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od skříně. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá:
˝Sakra, co tady děláš nahá?˝
˝Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání.˝
˝Bezva, akorát si pověsím sako do skříně a hned jsem u tebe, drahá.˝
Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře od skříně. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.
˝Kdo sakra jste???˝ zařve manžel.
˝Jsem z deratizační a desinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že máte hrozné problémy s moly.˝
˝Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!˝ vykoktal manžel.
Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil:
˝Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší.˝

O ROZMNOŽOVÁNÍ

Profesor vykládá studentům medicíny o rozmnožovaní:
“Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.”
Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se:
“Prosím Vás, pane profesore, můžete to ještě jednou zopakovat, aby to slyšeli i studenti v zadní lavici?”
Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě jednou.
Najednou se přihlásí student ze zadní lavice a ptá se:
“Pane profesore a to toho býka připouští stále k jedné samici?”
“Samozřejmě, že ne.” Odpoví profesor.
“A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely studentky v první lavici?”

DÁREK K NAROZENINÁM

Stěžuje si milionář svému kolegovi:
„Tak ti nevím, co mám dát té své k narozeninám. Všechno už má.“
„Tak udělej vlastní dárkový poukaz a napiš na něj třeba Poukaz na hodinu vášnivého milování jak jen to budeš chtít.“
Druhý den se sejdou a samozřejmě padne otázka, jestli jí to udělalo radost.
„A jakou, radostí vyskočila, políbila mne na čelo a když vybíhala ze dveří křikla:
Nashle za hodinu.“