Archiv pro rubriku: Vtipy o sportu

ROZHODČÍ

Po utkání se ptá fotbalista pana rozhodčího:
“Tak co, pane rozhodčí, jak se má váš pes?”
“Co? Jaký pes?” diví se rozhodčí. “Já žádného nemám!”
“To je divné, slepý jste a psa nemáte!”

SÁZKA DLE KNĚZE

Šel chlápek na závody koní a když se šel podívat, na kterého koně by si měl vsadit, zahlédl kněze, jak žehná koni. Říkal si:“To by mohlo něco znamenat!”
Na koně vsadil a kůň vyhrál! Chlápek sledoval kněze ještě dalších pět závodů a docela slušně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze.
Udělal to, ale těsně před cílem se kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý.
Chlapíka to pěkně dožralo. Šel za knězem žádat o vysvětlení.
“No jo, no, s vámi nevěřícími je problém! Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!”

MUŽ NA PUSTÉM OSTROVĚ

Muž, kterého kdysi vysadili na pustý ostrov v Tichém oceánu, jde po pláži, vousy až po kolena. Náhle se z vln vynoří překrásná žena.
˝Jste tu již dlouho?˝ ptá se.
˝Od roku 1985˝ odpovídá.
˝Jak dlouho jste neměl cigaretu?˝ ptá se.
˝Čtrnáct let.˝
Žena rozepne kapsičku u své mokré kombinézy, vytáhne krabičku Camelek, jednu zapálí a podá mu ji.
Muž lačně šlukuje.
˝Jak dlouho jste neměl panáka whisky?˝
˝Čtrnáct let.˝
Rozepne další kapsu a nabídne mu láhev. Muž si pořádně lokne a láskyplně na ženu pohlédne.˝
˝A jak dlouho jste si to s nikým nerozdal?˝ otáže se žena plaše.
˝Čtrnáct let˝ odpoví muž roztouženě.
Žena si začne rozepínat kombinézu.
˝To mě podrž˝ vyhrkne muž ˝snad tam nemáte golfové hole?˝

STEVIE WONDER HRAJE GOLF

Stevie Wonder, slavný slepý čenošský zpěvák a Jack Nicklaus, známý americký profesionální hráč golfu, popíjí whisku v jednom baru a dobře se baví. Když přijde řeč na golf, říká Stevie:
˝No mě trvalo dlouho než jsem se ho naučil.˝
˝Cože, ty hraješ golf?!?˝
˝No jasně, už víc než deset let.˝
˝Počkej, vždyť jsi přece slepý! Jak můžeš hrát golf?˝
˝Mám vlastní systém, mám dva nosiče a jeden z nich si musí stoupnout nad jamku a zavolat na mne, a já pak po hlase odpálím. Na greenu je to podobné, akorát tam si nosič musí lehnout za jamku, aby měl ústa přesně nad ní.˝
˝Tak to si někdy musíme zahrát!˝
˝To jo, Jacku, ale lidi mě neberou vážně nebo se mi posmívají, takže se držím pravidla, že hraju jen o peníze, jednu jamku za deset tisíc dolarů.˝
˝Dobře, beru. A kdy se ti to hodí?˝
˝Je to jedno, kteroukoliv noc příští týden.˝

GUVERNER NA FLORIDĚ

Jednoho dne si takhle guvernér státu Florida jede podél řeky a uvidí dva bělochy, jak za sebou na člunu táhnou černocha na jakýchsi lyžích.
Zastaví auto a signalizuje, aby zastavili.
Když loďka přirazí ke břehu, začne hochům vykládat, jak je podle něho skvělé, že se černí a bílí učí spolu tak dobře vycházet.
Když odjede, hoši s člunem odstartují a jeden druhému povídá: „Guvernér je určitě prima chlap, ale o lovu na aligátory nemá ani páru.“

DVA HOKEJOVÍ FANOUŠCI

Potkali se dva hokejový fanoušci a sdělují si novinky:
“Ten útočník Plekanec se chtěl z neštastné lásky zastřelit.”
“Neříkejte! A jak to dopadlo?”
“Jako obyčejně…, netrefil se.”

ZAZOBANEC NA JACHTĚ

Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou vytáhne malou zlatou rybku.
“Pusť mě zpět do vody, splním ti přání.”
Chlápek tak přemýšlí, že vlastně mu nic nechybí, ale nakonec ho napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá:
“Chtěl bych vědět, co budu dělat v nebi, až zemřu.”
“Mno, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí.”
“Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd.”
“Tak se to fofrem nauč, příští týden pískáš první mistrák.”

VYSKOČÍ PARAŠUTISTA Z LETADLA

Vyskočí parašutista z letadla a … co čert nechtěl … padák se neotevřel. No a jak tak padá, přemýšlí, jestli se zabije, nebo ne (no, asi ano), najednou vidí, že proti němu zespodu letí člověk.
Promne si oko, nechápe, ale opravdu. No a když se míjí, tak na něj zakřičí:
„Héj, jak to tam dole vypadá, tam je nějaká trampolína?“
A on jen ve spěchu odpoví:
„Ne, plynárna!“