Archiv pro rubriku: Vtipy o manželství

ZDRAVÁ VÝŽIVA

Pětaosmdesátiletí manželé zahynuli po 60 letech manželství při dopravní nehodě. Protože manželka prosazovala v posledních 10 letech zdravou dietu a dostatek pohybu, dožili se tohoto věku v překvapivě dobrém zdravotním stavu.
Svatý Petr je hned od nebeské brány odvedl do nového domu s krásnou kuchyní, přepychovým bazénem a podobnými vymoženostmi. Mezi záplavou ˝Jé!˝ a ˝Ááách!˝ napadlo starého pána zeptat se Sv. Petra, kolik bude tenhle luxus stát.
˝Samozřejmě nic – vždyť jste v nebi.˝
Další prohlídka patřila golfovému hřišti hned vedle nového domu. Dozvěděli se, že hrát mohou každý den, a navíc jednou týdně se hřiště přestaví vždy podle některého slavného hřiště na zemi. Stařík se zase zeptal, kolik dělají členské příspěvky do golfového klubu.
˝Jaké příspěvky? Vždyť jste v nebi!˝
Potom zašli do klubu a viděli restauraci přímo hýřící vybranými lahůdkami z celého světa. ˝Kolik toho můžeme sníst?˝ zeptal se starý pán.
„Ještě to nechápete? Kolik chcete – tohle je nebe.˝
„A kde najdeme jídla z nízkým obsahem tuků a cholesterolu?˝ zněla další bázlivá otázka.
„To je na všem to nejlepší – můžete sníst kolik chcete a co chcete, a nikdy neztloustnete a neonemocníte. Tak to chodí v nebi.˝
Teď už se stařec opravdu rozzlobil. Hodil klobouk na zem, zuřivě po něm šlapal a řval vzteky. Sv. Petr i manželka se jej snaží uklidnit a ptají se, co se mu stalo.
˝Za to můžeš ty! Nebýt tvé pitomé makrobiotiky, mohl jsem si tu užívat už před desíti lety!!!˝

MANŽELKA NEBO MILENKA?

Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
“Zásadně manželka“, říká Marx. “Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.”
“Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti“, tvrdí Engels.
“Co ty o tom soudíš, Lenine?”
“No, nejlepší je mít manželku i milenku.
Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.”

PO HÁDCE

Manželé se pohádají a nebaví se spolu. Manžel má ráno důležitou schůzku a tak napíše vzkaz:
“Andulko vzbuď mě ráno v 6 h.” a dá vzkaz do kuchyně na stůl.
Ráno se probudí, sluníčko vysoko nad obzorem. Přijde do kuchyně a na stole leží vzkaz: “Franto, vstávej je 6 h.”

MANŽELÉ LETÍ V ZIMĚ NA DOVOLENOU

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu.
Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu.
Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí nepřišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých.. Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:
Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve
Věc: Dorazil jsem.
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.
P.S:Tady dole je po čertech horko!

PŘINES PIVO

Přijde chlap domů z práce, zapne televizi, dopadne na gauč a řekne manželce:
“Prosím tě, přines mi rychle pivo, než to začne.”
Vypije pivo skoro na ex a hned:
“Prosím tě, dřív než to začne, přines mi ještě jedno.”
Žena se zamračí, ale poslušně přinese další pivo.
To během dvaceti vteřin zmizí v chlapovi a ten zase:
“Prosím tě, už to brzy začne, tak mi přines ještě jedno.”
Manželka se nadechne a spustí:
“Co si myslíš, že jsem nějakej poskok? Domů přijdeš pozdě, ani nepozdravíš, hned se rozvalíš na gauči a já zatím tady celý den jenom peru, vařím a pigluju. A teď ještě abych ti posluhovala!”
“Ach jo, tak už to začlo…”