Jednou se zase takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potkal Churchill s poslankyní, která ho vyloženě neměla ráda, a ta mu povídá:
”Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed.”
”Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil.”
Archiv pro měsíc: Listopad 2018
MOKRÝ PEPÍČEK
Malý Pepíček přijde domů za maminkou celý mokrý.
Maminka se lekne: “Pepíčku, cos to proboha dělal?”
”Ále, hráli jsme si s kámošem na psy.”
”No, a co?” Ptá se maminka.
”No, a já byl patník!”
SPÁCHANÝ ZLOČIN
”Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna,” informuje podřízené náčelník.
”Promiňte, veliteli,” hlásí se jeden z příslušníků, “špatně jsem slyšel, v noci z pátého na kolikátého?”
CHUDÁ RODINA
Z Pepíčkova životopisu:
Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát.
ŘÍKEJ NAŠE
Novomanželé se nastěhují do nového bytu.
Manželka: “Pepo, odnauč se říkat moje. Musíš říkat naše!”
Manžel něco hledá a žena se ptá: “Co hledáš?”
Manžel: “Naše trenýrky.”
VÍRA A PŘESVĚDČENÍ
Vnuk přijde za dědou a ptá se:
”Dědo, jaký je rozdíl mezi vírou a přesvědčením?”
”Kdysi, když jsem byl malý jako ty, věřil jsem, že ho mám jenom na čůrání. No, a teď už jsem o tom přesvědčený!”
VZNIK POKÉMONŮ
Víš, kde vznikli pokémoni?
Na Moravě. To jedna paní měla malé robě a vyšla si s ním na procházku.
Přišla k ní stará babka, nahnula se do kočárku a povídá: “A po kém on je?”
NOVOMANŽELÉ
Novomanželé vycházejí z kostela.
Kolem jdou kluci a řeknou si: “Vystrašíme je.”
Jdou tedy přímo k nim a pozdraví: “Ahoj tati!”
CHYBA
Přijde policajt za náčelníkem a říká:
”Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela.”
Náčelník se podívá: “No, máte pravdu, má tam být fčera.”
PSYCHIATR
Psychiatr se ptá alkoholika:
”Co pijete?”
”Ale pane doktore, já nejsem vybíravý.
Nalejte klidně, co máte.”