Co to je?
Má to IQ 150 a je to před televizí.
Tři důchodkyně koukají na Ulici.
Archiv rubriky: Vtipy o důchodcích
MUŽ PO PLASTICKÉ OPERACI
Muž šel na plastickou operaci, stálo ho to sice tisíce, ale byl nadmíru spokojený s výsledkem. Cestou domů se zastaví pro noviny a když odcházel, zeptal se prodavačky:
“Promiňte, kolik byste mi tipovala roků?”
Prodavačka odpoví: “Přibližně 35.”
Muž, celý naradostněný, odpoví: “Mám 47 roků” a s potěšením pokračuje v cestě domů. Zastaví se ještě v McDonalds na hamburger a též se zeptá prodavačky, kolik mu typuje roků, ta pro změnu poví, že 29, též jí odpoví, že mu je 47. Muž je celý radostí bez sebe.
Když už stojí na zástavce, zkusí to ještě jednou. Zeptá se starší paní tu samou otázku.
Paní mu odpoví: “Nuž synku, já mám 85 roků, oči mi už neslouží tak jako kdysi, ale když jsem byla mladá, měla jsem způsob, jakým se dalo s určitostí říct, kolik má muž roků. Když mi dovolíte, abych si vám pohrála s tím, co máte v rozkroku takových 10 minut, budu přesně vědět váš věk.”
Muž se poohlídne a řekne si, vždyť tady není nikdo okolo, tak proč ne. A dovolí babce strčit ruku do nohavic.
Babka se po 10 minutách nadýchne a řekne: “Nuž, typovala bych vám takových 47.”
Muž: “A jak jste to věděla tak přesně?”
Babka se usměje a poví: “Stála jsem za vámi u McDonalda.”
VÍRA A PŘESVĚDČENÍ
Vnuk přijde za dědou a ptá se:
”Dědo, jaký je rozdíl mezi vírou a přesvědčením?”
”Kdysi, když jsem byl malý jako ty, věřil jsem, že ho mám jenom na čůrání. No, a teď už jsem o tom přesvědčený!”
VZNIK POKÉMONŮ
Víš, kde vznikli pokémoni?
Na Moravě. To jedna paní měla malé robě a vyšla si s ním na procházku.
Přišla k ní stará babka, nahnula se do kočárku a povídá: “A po kém on je?”
V HOTELU NA RECEPCI
Starší džentlmen opouští hotel a povídá v recepci:
“Poslal jsem vám postel.”
Recepční je z toho poněkud zmatená, ale je zvyklá na různé rozmary, a tak odpovídá, že to nebylo zapotřebí, že hotel má postelí dost, “ale stejně vám děkujeme, pane!”
“Plosím, plosím.”
NEJSTATEČNĚJŠÍ DĚDA
Hádají se tři kluci o to, kdo má statečnějšího dědu.
První říká: „Na mého dědu spadl stůl a řekl jen Au.“
Druhý na to: „Na mého dědu spadlo auto a taky zařval jenom Au.“
„To nic není,“ namítne třetí. „Na mého dědu spadl barák a neříkal nic.“
PORAŽENÝ STAŘÍK
Policista zvedá ze země staršího pána a ptá se ho: „Co se vám stalo?“
„Porazilo mě to!“
„A zapamatoval jste si značku?“
„Jistě, byl to velkopopovický kozel!“
V OBCHODNÍM DOMĚ
Starší elegantní pán přistoupí v obchodním domě k hezké prodavačce.
„Jaké máte přání?“ praví kráska.
„Přání? Ztratit revma, přeskočit pult, obejmout vás a líbat. Ale potřebuji teplé ponožky, slečno!“
STOLETÝ STAŘÍK V PRŮVODU
V prvomájovém průvodu kráčí stoletý stařík a nese transparent s heslem:
„Děkuji soudruhu Stalinovi za svoje šťastné dětství!“
„Poslyšte, dědo,“ osoví ho jiný účastník průvodu, „to, že děkujete soudruhu Stalinovi, to je pěkné, ale takhle mu neděkujete správně.“
„A proč bych mu neděkoval správně?“ podivuje se stařík.
„No proč, proč? Protože když jste byl dítětem, tak soudruh Stalin ještě nežil!“
„No právě proto mu děkuji!“
DĚDEČEK V DIVADLE
„Tak, dědečku, líbilo se vám to divadlo?“
„Moc. Bylo to ohromné.
Nejlepší byl závěr, to se rozdávaly kabáty a já jsem si val tři…