Archiv pro měsíc: Květen 2016

NOVÁ VYHLÁŠKA

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
„Máte psa, pane?“ ptá se prodavač. „Jasně, že mám!“
„Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat,
že máte psa, než vám prodám psí žrádlo.“
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: „Tady je!“
„Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.“ O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky. „A máte kočku, pane?““Jasně, že mám!“
„Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení.“
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. „Děkuji vám, zde je vaše krmení.“ Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici  od bot s malou dírou ve víku.  Prodavač se ptá: „Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!““Strčte prst do té díry.“  „Promiňte?“ „Udělejte, co říkám!“Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do  krabice. Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!“Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: „Uf, vypadá to jako hovno…“ “ Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru.“

BUZÍK V MASNĚ

Příjde buzík do masny a povídá:“Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky“.
Prodavač na to: „A vcelku, nebo nakrájet?“
Načež mu teplouš pohrozí:“Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na
žetonky?“

KOLONIÁLNÍ AFRIKA

Koloniální Afriky, pánský klub, starý gentelman vypráví:
…prodírám se křovinami a najednou se proti mě objeví lev. Dívá se mi do očí, ale já na nic nečekám a vezmu (zívá) nohy (zívá) na ramena (usne).
Ostatní jej budí:  Sire, sire, a jak to bylo dál? Vzal jste nohy na ramena ….
Sir: … a lížu, a lížu a lížu

 

LIDOJEDI

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka.
Přijde náčelník povídá: „Máte to špatný, pánové, sežereme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe…ale že jste cizinci, můžete si vybrat, jak chcete umřít.
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky Rohypnolu, všechny prášky
sní,usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex,
upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po
celém těle…. Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z
posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: „A máš po kánoi, pičo!“