Jednoho dne si takhle guvernér státu Florida jede podél řeky a uvidí dva bělochy, jak za sebou na člunu táhnou černocha na jakýchsi lyžích.
Zastaví auto a signalizuje, aby zastavili.
Když loďka přirazí ke břehu, začne hochům vykládat, jak je podle něho skvělé, že se černí a bílí učí spolu tak dobře vycházet.
Když odjede, hoši s člunem odstartují a jeden druhému povídá: „Guvernér je určitě prima chlap, ale o lovu na aligátory nemá ani páru.“
Archiv rubriky: Top vtipy
MANŽELKA NEBO MILENKA?
Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
“Zásadně manželka“, říká Marx. “Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.”
“Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti“, tvrdí Engels.
“Co ty o tom soudíš, Lenine?”
“No, nejlepší je mít manželku i milenku.
Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.”
ŘIDIČ SANITKY
V sanitce jedou čtyři. Řidič a sestra vepředu, doktor s pacientem vzadu.
Jízda probíhá normálně, když najednou řidič pustí ruce z volantu, chytne se za krk, začne se škrtit, chroptí a vyvaluje oči. Sanitka se začíná nekontrolovatelně přesunovat do protisměru, když v tom sestra vedle řidiče vezme kabelku a praští ho s ní po hlavě.
Řidič chytne volant a normálně pokračuje dál.
Za chvíli se situace opakuje. Řidič pustí volant, oběma rukama se škrtí, chroptí, vyvaluje oči, sanitka míří nekompromisně mimo silnice a v poslední chvíli ho zase sestra praští po hlavě a pokračuje se v normální jízdě.
Když už se to stane po pátý, tak pacient nervozně šeptá doktorovi: “Pane doktore, co to s tím řidičem je? Dojedeme vůbec v pořádku do nemocnice?”
Doktor mu s úsměvem povídá: “Nebojte, to je v pořádku, manžel té sestřičky vpředu se ráno oběsil a řidič si z ní jen dělá legraci…”
ŠPATNÁ DIAGNÓZA
Jde pán po ulici takovým pomalým širokým krokem a za ním vzrušeně diskutuji dva jiní pánové.
Po chvíli ho předejdou a jeden z těch dvou se ptá:
„Promiňte pane, sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se s kolegou shodnout. Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je způsobena artrózou kyčelního kloubu. Já jsem neurolog a domnívám se, že vaši chůzi ovlivňuje zánět sedacího nervu. Můžete nám říct, co z toho je pravda?“
První pán se na něj smutně usměje a povídá:
„Koukám, páni kolegové, že jsme se v diagnóze zmýlili všichni tři.
Já jsem internista a myslel jsem si, že to bude jen takový malý, obyčejný prd…“
JAK JE TO S ALKOHOLEM
Stádo bizonů se pohybuje rychlostí nejpomalejšího kusu.
Když je stádo napadeno lovci, tak padnou za oběť ty nejpomalejší a nejslabší kusy, které jsou vzadu.
Pro stádo jako celek je tahle přírodní selekce dobrá, a to jak z krátkodobého pohledu, protože zvyšuje celkovou rychlost stáda, tak z dlouhodobého, protože se celkově zlepšuje genetická kvalita bizonů tím, že ti nejméně vyvinutí jsou takto vyloučeni z rozmnožovacího procesu.
No, a stejně je na tom lidský mozek.
I on operuje tak rychle, jako nejpomalejší mozkové buňky. Nadměrná konzumace alkoholu, jak víme, zabíjí mozkové buňky, ale přirozeně ty slabé a pomalé napadne nejdříve.
To znamená, že pravidelnou konzumací piva eliminujeme ty pomalé mozkové buňky a náš mozek se tak stává rychlejším a efektivnějším.
TŘI JEPTIŠKY
Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku.
Jedna z jeptišek se ptá druhé: “Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A.”
Ta druhá odpoví: “No, mohla by to být pata.”
V tom sebou biskup cukne a zeptá se: “Nemá tu někdo gumu?”
KOUZELNÁ ČEŠTINA
S jakým „i“ napíšete větu „Ženy si hrál- a muži šl- potom domů.“?
„Ženy si hrály s tvrdým a muži šli potom domů s měkkým!“
MÁTE KUŘE?
Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: „Máte kuře?“
„Ano, samozřejmě,“ vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu:
„Kilo a 20 deka. Může být?“
Chlapík: „A o něco větší nemáte?“
Řezník vrátí kuře do chladníčky, vytáhne to samé, trošku ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: „Kilo sedmedesát. Může být?“
„Super! Vezmu si obě!“
DLUH V BANCE
Jestliže dlužíte bance 100.000 Kč, jste ve srabu.
Dlužíte-li bance 100.000.000 Kč, je ve srabu banka.
MANŽELÉ V ČÍNSKÉ RESTAURACI
Přijdou manželé na večeři do čínské restaurace.
Majitelka nabízí jídla:
„Dáte si kočičí stehýnka, psí hřbet na víně, či zaječí uši?“
Žena zděšeně zaúpí:
„…jéééžkovy oči!!!“
„Á, paní je gurmán, dáme tedy ježkovy oči.“