Sedí dva chlapi v hospodě, už mají notně popito a vedou podivný rozhovor.
“Já ti to musím říct, já spím s tvou matkou.”
“To nevadí.”
“Počkej rozumíš tomu, co ti říkám? Já spím s tvou matkou.”
“Mně to fakt nevadí.”
“Já jsem taková svině, že spím s tvou matkou.”
“Hele už toho nech a pojď radši domů, tati.”
Archiv rubriky: Vtipy o mužích
VÝUKA ANGLIČTINY
Chlap si takhle v noci vytahuje z ledničky lahváče a vtom přijde malá holčička a ptá se:
“Dobrý den, vy jste náš nový babysitter?”
“Ne, já jsem váš nový motherfucker.”
NÁSLEDKY VYČÍTÁNÍ
“Já že pro tebe nehnu prstem?”
Řekl manžel a zmáčkl spoušť.
ŘEDITEL BEZ SEKRETÁŘKY
Pozdě večer stojí generální ředitel u skartovačky, vedle něho mladý zaměstnanec.
Ředitel povídá:
“Prosím vás, držím v ruce velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?”
“Samozřejmě,” odpoví mladík. Zapne skartovačku, vloží papír a zmáčkne knoflík START.
“Mockrát děkuji. Budu potřebovat tři kopie!”
PO 40ti LETECH MANŽELSTVÍ
Abe a Ester letěli do Austrálie oslavit svoje čtyřicáté výročí svatby a kapitán letadla jim najednou oznámil, že vysadily oba dva motory a že musí nouzově přistát. Naštěstí dole pod nimi je neobydlený ostrov, není na žádné mapě a mají naději, že se jim podaří přistát na pláži.
“Nicméně,” řekl kapitán, “vidím velmi malou šanci, že nás ještě někdy najdou. Možná budeme na tom ostrově žít až do konce našeho života!”
Nouzové přistání se podařilo.
Asi po hodině se Abe zeptal své ženy:
“Ester, poslala jsi ten dar Synagoze, jak jsme jim slíbili?”
“Ne, drahoušku, ne,” odpověděla Ester.
Abe ještě stále otřesen se ptá dál: “A poslala jsi Ester ten šek Židovské charitě?”
“Ne, miláčku, já jsem zapomněla!”
“A ještě jedna věc, Eser, vzpomněla sis poslat ten dar pro stavební odbor naší synagogy?”
“Ne, i na to jsem v tom spěchu zapomněla!”
Abe se k ní naklonil a dal jí tu největší pusu za celých čtyřicet let.
“Ale,“zeptala se Ester, “jak jsem si tohle zasloužila?”
Abe vesele odpověděl: “Oni si nás najdou!”
ROZHOVOR DVOU ŽIDŮ
“Poslechněte Strekeles, já jsem slyšel, že vaše paní je pohádkově bohatá a že měla neskutečné věno, ale jak jste si ji mohl vzít? Je hrbatá, zrzavá a šilhá…”
“Nemusíte šeptat, jen mluvte nahlas, ona je taky hluchá.”
KTERÁ ŽENA 100% VÍ …
Jak se říká ženě, která ví každou noc, kde je její muž?
Vdova.
MOUDRÁ ŽENA
Manželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád rybařil za úsvitu a manželka ráda četla.
Jednoho rána se manžel vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl se zdřímnout si. Ačkoliv jezero příliš neznala, rozhodla se manželka vzít si člun a projet se.
Odrazila od břehu, kus popojela, zakotvila a dala se do čtení své knihy.
Po boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif:
˝Dobré ráno, madam. Copak tady děláte?˝
˝Čtu knihu,˝ odpověděla mu… a říkala si ˝je snad slepý?˝
˝Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření,˝ informoval ji šerif.
˝Ale šerife, já přece nerybařím, to snad vidíte, ne?˝
˝Ano, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat protokol.˝
˝Dobře, pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění.˝
˝Ale já jsem se vás ani nedotkl,˝ oponoval šerif.
˝Ano, to je pravda,˝ odpověděla žena, ˝ale máte veškeré vybavení.˝
POUČENÍ: Nikdy se nehádejte se ženou, která umí číst. Pravděpodobně umí také myslet.
MUŽ NA PUSTÉM OSTROVĚ
Muž, kterého kdysi vysadili na pustý ostrov v Tichém oceánu, jde po pláži, vousy až po kolena. Náhle se z vln vynoří překrásná žena.
˝Jste tu již dlouho?˝ ptá se.
˝Od roku 1985˝ odpovídá.
˝Jak dlouho jste neměl cigaretu?˝ ptá se.
˝Čtrnáct let.˝
Žena rozepne kapsičku u své mokré kombinézy, vytáhne krabičku Camelek, jednu zapálí a podá mu ji.
Muž lačně šlukuje.
˝Jak dlouho jste neměl panáka whisky?˝
˝Čtrnáct let.˝
Rozepne další kapsu a nabídne mu láhev. Muž si pořádně lokne a láskyplně na ženu pohlédne.˝
˝A jak dlouho jste si to s nikým nerozdal?˝ otáže se žena plaše.
˝Čtrnáct let˝ odpoví muž roztouženě.
Žena si začne rozepínat kombinézu.
˝To mě podrž˝ vyhrkne muž ˝snad tam nemáte golfové hole?˝
ZDRAVÁ VÝŽIVA
Pětaosmdesátiletí manželé zahynuli po 60 letech manželství při dopravní nehodě. Protože manželka prosazovala v posledních 10 letech zdravou dietu a dostatek pohybu, dožili se tohoto věku v překvapivě dobrém zdravotním stavu.
Svatý Petr je hned od nebeské brány odvedl do nového domu s krásnou kuchyní, přepychovým bazénem a podobnými vymoženostmi. Mezi záplavou ˝Jé!˝ a ˝Ááách!˝ napadlo starého pána zeptat se Sv. Petra, kolik bude tenhle luxus stát.
˝Samozřejmě nic – vždyť jste v nebi.˝
Další prohlídka patřila golfovému hřišti hned vedle nového domu. Dozvěděli se, že hrát mohou každý den, a navíc jednou týdně se hřiště přestaví vždy podle některého slavného hřiště na zemi. Stařík se zase zeptal, kolik dělají členské příspěvky do golfového klubu.
˝Jaké příspěvky? Vždyť jste v nebi!˝
Potom zašli do klubu a viděli restauraci přímo hýřící vybranými lahůdkami z celého světa. ˝Kolik toho můžeme sníst?˝ zeptal se starý pán.
„Ještě to nechápete? Kolik chcete – tohle je nebe.˝
„A kde najdeme jídla z nízkým obsahem tuků a cholesterolu?˝ zněla další bázlivá otázka.
„To je na všem to nejlepší – můžete sníst kolik chcete a co chcete, a nikdy neztloustnete a neonemocníte. Tak to chodí v nebi.˝
Teď už se stařec opravdu rozzlobil. Hodil klobouk na zem, zuřivě po něm šlapal a řval vzteky. Sv. Petr i manželka se jej snaží uklidnit a ptají se, co se mu stalo.
˝Za to můžeš ty! Nebýt tvé pitomé makrobiotiky, mohl jsem si tu užívat už před desíti lety!!!˝