Nápis na dveřích prodejny masa:
Přijmeme nového prodavače. Vegetariáni mají přednost.

Žebrák přijde k dobře oblečené dámě nakupující na drahé ulici a říká:
˝Už několik dní jsem nejedl˝.
Ona se na něj podívá a řekne:
˝Přála bych si mít Vaši silnou vůli˝.

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.
“Kdo je to?” ptá se jeden pasažér kapitána.
“Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo.”

Sportovec běží parkem a narazí tam na babičku. Koukne na ni pořádně a najednou vidí, že má v ruce pistoli.
Tak zastaví a říká ji: “Nebojte se babičko, schovejte tu pistoli, já Vás neznásilním“.
A ona na to: “Ale budeš muset hochu, budeš muset …”

Dcera se vrací z rande s vojákem.
Matka jí kontroluje a praví: “No, vypadá to, že ses vrátila v pořádku. Akorát máš puštěný oko na punčoše!”
“No, maminko, to je od tanku!”
“No prosím tě, od jakého tanku?”
“No, od toho tanku, co měl na výložkách!”

Co mají společného toaletní papír a cirkulárka?

Stačí trochu přitlačit a prst je v prdeli!

Spí dva čundráci ve stanu.
Uprostřed noci jeden z nich vstane, vyleze ven a vrátí se celý mokrý.
Druhý se ho ptá: “Venku prší?”
“Ne, fouká vítr…”

Turista si koupil v Itálii renesanční obraz.
Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou.
Doma pověřil restaurátora odborným “umytím” obrazu.
Za několik dní mu restaurátor telefonuje:
“Krajinka zmizela, ale s ni taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?”

Víš, co dělá úředník, který se štourá v nose???
Snaží se ze sebe vydat to nejlepší!!!!!