Ředitel přijde do kanceláře a ptá se sekretářky:” Slečno, co děláte v neděli?”
Ta se celá zardí a říká: “Nic.”
“Ano?” říká ředitel, ”v tom případě si uvědomte, že dnes je teprve pondělí.”

Rozzuřený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
˝Vy debilní hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!˝

Má to jednu ruku a vykulené oči. Co je to?
Neopatrný dělník.

Teď je taková móda tetování a tak přijde i důstojník tankového praporu do tetovacího salonu a ptá se:
“Prosím Vás, mohl byste mi na záda vytetovat tank?”
“Klidně, to není žádný problém!”
Za dvě minuty tetovač hlásí:
“Hotovo!”
“Cože? To jste to zvládl za dvě minuty?”
“To víte že jo, vždyť to byly jenom čtyři písmena!”

Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká:
“Co uděláš za pět stovek?”
“Všecko, všecko!”
“Tak nasedni, jedeme betonovat!”

Nepije to, nejí to a přesto to roste. Co je to?
Ceny!

Za hluboké totality vejde do obchodu zákazník a říká prodavači:
„Soudruhu, potřeboval bych břitvu. Můžete mi nějakou ukázat?“
„Břitvy nejsou,“ řekne prodavač.
Zákazník odejde ale jiný zákazník se zeptá:
„Proč jste mu řekl, že nemáte břitvy, když támhle pod sklem je máte vystavené?“
„Kdo si myslí, že já jsem nějakej soudruh, tak ať se holí srpem!“

Šel jsem takhle jednou večer po parku, hrozná tma… a najednou jsem šlápnul na mužský zadek.
A ozval se mi ženský hlas:
“Děkuji.”

Potkají se dva policajti a jeden říká:
“Tak jsem slyšel, že letošní Silvestr bude v pátek.”
Druhý se lekne: “Jen aby nebylo třináctého!”

Strýček Skrblík se svými synovci procházejí kolem stánku s opékanými klobásami.
˝Krásně voní,˝nadhazuje Kulík.
˝No, jestli tak mermomocí chcete, můžeme ještě jednou projít kolem.˝