Hlasatel v televizních novinách:
“Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta dobrá je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav.
Ta špatná je, že tentokrát nebude utraceno celé stádo!!”
Archiv pro měsíc: Srpen 2015
DALA BYCH SI CHIPSY
Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala.
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbím?
Muž: No normálně – moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarja moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.
Muž: Mlčí (Nemusíš).
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevím. Jak to mám vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosím tě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž: Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (Úpění.) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mám toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někým, jako seš ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.
Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní…
BLONDÝNKA V CHCETE BÝT MILIONÁŘEM
Blondýnka si v TV soutěži Chcete být Milionářem vybere nápovědu přítele na telefonu a ptá se:
“Co myslíš, Tondo, mám si vzít nápovědu 50:50 nebo se mám zeptat diváků v sále?”
JAK NAUČIT
Víte jak naučíte Bóbika pískat?
V papiňáku…
PRSNÍ IMPLANTÁTY A VIAGRA
Za prsní implantáty a Viagru se utrácí podstatně více peněz, než za výzkum Alzheimera.
To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat.
MAMINKA MI VŠTÍPILA ZÁSADY
… náboženství. Modli se aby to z toho koberce šlo dolů.
… logiky. Proč? Protože jsem to řekla.
… předvídavosti. Prosím tě, doufám že máš čisté prádlo pro případ, že by se stala nějaká nehoda.
… ironie. Ještě chvilku budeš brečet a já ti k tomu dám skutečný důvod.
… mimořádných schopností. Hele zavři pusu a sněz tu polévku.
… ohebnosti. Podívej se na tu špínu co máš na zádech.
… vytrvalosti. Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen špenát.
… znalosti počasí. Tvůj pokoj vypadá jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo.
… životního cyklu. Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle zprovodit.
… závisti. Na světě jsou miliony nešťastných dětí, které nemají tak báječné rodiče jako ty.
… recyklace. Nebýt tady já, shnijete ve špíně.
CHLÁPEK POLETUJE VZDUCHEM
Chlápek mává rukama, poletuje vzduchem, uvidí dalšího, ten si taky tak v pohodě poletuje a ptá se:
“Taky piješ redbull“?
“Ne, já žeru lysohlávky“!
JÍZDA NA ČERVENOU
“Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila klobouček…”
NEPOUŠTĚJTE SE SE ŽENOU DO SLOŽITÝCH ROZHOVORŮ
Rada pro muže: nepouštějte se se ženou do složitých hovorů
Žena: Co bys dělal,kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž : Určitě ne!
Žena: Proč ne – nelíbí se ti manželství?
Muž : Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž : No tak jo oženil.
Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě).
Muž : (Slyšitelně vzdychne)
Žena: Spal bys s ní v naší posteli?
Muž : Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž : Tak to by asi bylo správné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž : Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena:———— ticho———–
Muž : A do pr…
VÝROČÍ SVATBY
Žena vítá manžela:
„Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace.“
“Nemám oblek.”
“Půjčila jsem ti od souseda.”
“Nemám peníze.”
“Nevadí, našetřila jsem.”
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
“Aááá, nazdar Milane!”
“Ticho, jsem tu s manželkou.”
“Milane, tequilu jako vždycky?”
“Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!”
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá:
“Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?”
a celá restaurace odpoví: “Milan!!!!!!!!!!”
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíku, on za ní, ona začne nadávat:
“Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!”
Taxikář se ohlídne a říká:
“Teda, Milane, takhle protivnou ku… sis ještě nenarazil.”