Rok 1938.
Dva židovští obyvatelé Berlína sedí v parku na lavičce. Jeden z nich poznamená:
„Mojžíš nám zkazil život!“
„Jak to mluvíš o našem velkém prorokovi? Vždyť díky němu jsme odešli z Egypta!“
„No právě, kdybychom tam zůstali, měli jsme dnes anglický pas!“
Archiv rubriky: Vtipy o židech
NÁPIS NAD DVEŘMI
Nápis na dveřích synagogy:
“Nevstupuj s nepokrytou hlavou, je to jako by ses dopustil cizoložství!”
A pod tím někdo rukou připsal:
“Zkusil jsem oboje, nedá se to srovnat.”
ZVLÁŠTNÍ SESTAVA
Přijde takhle křesťan, Žid, černoch a homosexuál do hospody.
Hospodský se na ně tak podívá a říká:
“Co to je, tohleto? Nějakej vtip?”
ZMRZLINA
Šloma se prochází po městě a dostane chuť na zmrzlinu. Zamíří tedy k nejbližšímu zmrzlináři, ale tomu visí na stánku nápis: „ŽIDŮM NEPRODÁVÁM.“
„Jak to, že neprodáváte Židům? Za to vás budu žalovat! Jak se jmenujete?“
„Šimon Kohn.“
„Cože? Kohn? A to se nestydíte, po tom všem utrpení, které jsme museli snášet, se vy, Žid, stanete antisemitou?“
Kohn se k Šlomovi nakloní a zašeptá:
„A už jste někdy tu moji zmrzlinu ochutnal?“
BŮH JEDE NA DOVOLENOU
Bůh se rozhodl, že pojede na dovolenou a šel se poradit se Sv. Petrem.
Ten mu pověděl: “Co, kdybyste jel na Merkur, pane?”
“Ne, ne, ne, tam jsem byl před dvaceti tisíci lety a dostal jsem tam nejhorší úpal ve svém životě!”
“No dobrá, a co takhle Pluto?” pokračoval Svatý Petr.
“Ne, Pluto ne! Tam jsem byl před dvaceti tisíci lety a zlomil jsem si tam při lyžování nohu!”
“Dobře a co takhle dovolená na Zemi?”
“To v žádném případě. tam jsem byl před dvěma tisíci lety, zbouchnul jsem tam jednu mladou Židovku a dodneška to mám na talíři!”
PRÁCE NEBO ZÁBAVA
Chlápek si nebyl jistý, jestli je hřích milovat se v neděli, protože nevěděl, zda je sex práce nebo zábava. Ptal se na to katolického kněze.
Ten chvíli listovat v Bibli a povídá: “No, myslím, že mohu říci téměř s jistotou, že sex je práce a tudíž je sex v neděli hříchem.”
Jenže chlápek si pak řekl, co může kněz vědět o sexu a šel se zeptat jednoho ženatého mormona. Ten mu dal podobnou odpověď.
Chlápek si pořád nebyl jistý a rozhodl se, že se ještě zeptá rabína.
Rabín chvilku přemýšlí a pak jednoznačně odpoví: “Jsem si jistý, že sex je zábava.”
“Jak to, že jste si tak jistý? Všichni ostatní mi tvrdili opak.”
Rabín tiše vysvětluje:
“No, kdyby byl sex práce, moje žena by si na to určitě najala posluhovačku.”
FÍKOVÝ LIST
Přijde takhle rabín do baru, ve kterém všichni tančí a bezvadně se baví. Dojde k barpultu a ptá se číšníka, jestli si může odskočit.
V tu chvíli celý bar ztichne a všichni se dívají k pultu.
Číšník povídá: “No, opravdu si nemyslím, že byste měl.”
“Prosím vás, proč ne?”
“No, víte, vedle umyvadla je socha mladé nahé dámy, která je kryta jen jedním fíkovým listem.”
“No a? Prosím vás, člověka, jako jsem já, taková socha vůbec nezajímá.”
Tak mu číšník ukázal, kterým směrem jsou záchody. Rabín se tam ihned vydal. Když se vrátil po pár minutách, všichni už zase tancovali a bavili se.
Tak jde k baru a zas se ptá číšníka: “Prosím vás, já tomu nerozumím. Když jsem přišel, všichni se bezvadně bavili, ale najednou ztichli, a teď se zas baví a tancují…”
“Teď, když jste jedním z nás, můžu vám něco nalít?”
“Počkejte, já tomu pořád nerozumím!”
“To máte tak. Pokaždé, když někdo nadzvedne ten fíkový list, tak tady v místnosti zhasnou světla. Takže, co si dáte?”
POČÍTÁNÍ RABÍNA
Mladý, nezkušený muž byl velmi překvapen, když mu jeho žena tři měsíce po svatbě porodila syna. Utíkal za rabínem a zeptal se, jak se něco takového mohlo stát.
Rabín chvilku přemýšlel, jak manželství zachránit, a pak povídá: “Synu, zjevně nemáš o těchto věcech ani ponětí a nezvládneš ani tak jednoduchou věc spočítat. Řekni mi: Žiješ se svojí ženou tři měsíce?”
“Ano, od svatby jsou to tři měsíce.”
“A ona s tebou žije tři měsíce?”
“Ano.”
“A vy dva spolu tedy žijete tři měsíce?”
“Ano, pochopitelně.”
“No, a máme to. Tři měsíce plus tři měsíce plus tři měsíce, není to dohromady devět měsíců – doba těhotenství?”
TOPÍCÍ SE ŽID
V carském Rusku, v Petrohradě, spadl Žid do Něvy a topí se.
“Pomóc, pomóc!” volá marně.
Po břehu se procházejí dva policisté, ale ani je nenapadne, aby na volání o pomoc nějak reagovali.
“Zachraňte mě!” volá Žid, který už polyká andělíčky.
Policisté se srdečně smějí.
Židovi už hledí smrt do tváře. Z posledních sil zvedne hlavu nad hladinu a vykřikne: “Pryč s carem!”
Načež se policajti srdnatě vrhají do řeky, vytáhnou Žida na břeh a vedou ho na okrsek.
DOPIS Z BERŇÁKU
Kohn dostane dopis z berňáku a tak se jde poradit s rabínem.
“Rabi,” povídá, “mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého přítele Abrahama Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl.
Ale pak jsem byl i u Samuela Stříbrného a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou.”
Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá: “Poslouchej, Kohne, dám ti radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běž si někam koupit sexy spodní prádlo – je úplně jedno, jak vypadáš, stejně tě ojebou.”