Potkají se tři sekretářky.
Ta jedna povídá: „Já jsem našla v šéfově zásuvce kondom.“
Ta druhá na to: „A já jsem mu ho propíchla!“
A ta třetí omdlela.
Archiv rubriky: Vtipy o sexu
KYTKA PRO MANŽELKU
Povídají si dvě sousedky:
„Podívej, tamhle jde tvůj starej a nese kytku, to mě nikdy můj muž žádnou nepřinese!“
„Nic si z toho nedělej, to já zase budu muset celou noc ležet s roztaženýma nohama.“
„A to nemáte vázu?“
BOHÁČŮV VÁNOČNÍ DÁREK
Stěžuje si boháč svému kolegovi, že neví co má dát maželce pod stromeček.
„Má už všechno, nač si vzpomene, a kromě toho si sama může koupit, co se jí zalíbí!“
„Mám nápad,“ praví kolega, „udělej si vlastní dárkovou poukázku, kde bude napsáno: Třicet minut báječného milování, jak jen to budeš chtít. Ručím ti za to, že bude nadšená!“
Druhého dne se kolega ptá:
„Tak co? Poslechl jsi mě?“
„Jo,“ povzdychne si boháč.
„A měla radost?“
„A jakou! Vyskočila metr vysoko, políbila mě na čelo, a když vybíhala ze dveří, křikla jen: Nashle za půl hodiny!“
VYSOKÁ PORODNOST
V jednom malém městečku měli tak vysokou porodnost, že to vzbudilo zájem i na univerzitě v krajském městě. Napsali žádost o grant, dostali spoustu peněz, najali desítky sociologů, antropologa a specialisty na plánované rodičovství, přijeli do městečka, pronajali si budovy, nainstalovali počítače, začali vymýšlet dotazníky a plánovat testy.
Šéf projektu si našel v tom největším shonu příprav chvilku a zašel do místního bufetu na kafe.
Posadil se u pultu, objednal si šálek espressa a když ho popíjel, začal se bavit s prodavačkou o svém projektu. Zeptal se jí, co si ona myslí o vysoké porodnosti ve městě.
Ona na to, že to je celkem jednoduché: „Každý ráno v šest tu projíždí rychlík na západ a na přejezdu zahouká. No, a to všechny vzbudí. A šest ráno, to je už pozdě na to jít ještě spát, ale zase brzo na to vstávat.“
V RAJSKÉ ZAHRADĚ
Po pár prvních dnech v Rajské zahradě si Bůh zavolal Adama a povídá:
„Je načase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvoření populace.
Proto chci, abys jí teď dal polibek.“
„Rád, pane, ale co je to polibek?“
Bůh mu to stručně vysvětlil, Adam kývl a šel za Evou.
Za chvíli se vrátil s úsměvem, že prý to bylo příjemné.
Bůh pokračuje: „Tak, a teď chci, aby ses s ní pomazlil.“
„Pane, co je to pomazlit?
Bůh to opět stručně vysvětlil a Adam odkvačil za Evou.
Vrátil se v dobré náladě, že prý to bylo ještě lepší, než polibek.
„Tak, a teď chci, aby ses s ní pomiloval.“
„A Pane, co to je pomilovat?“
Bůh opět stručně vysvětlil.
Adam odešel a téměř hned se vrátil: „A pane, co je to bolení hlavy?“
PENÍZE NA OBLEČENÍ
Povídají si dvě kamarádky. Jedna se ptá druhé, kde bere peníze na to skvělé oblečení.
Ta ji odpovídá, že od manžela, který za každé plnění manželských povinností platí 100 korun.
Kamarádku to zaujme, doma tento systém vysvětlí manželovi a večer mu nabízí sex.
On to odmítne s tím, že má jen 10 korun. Manželka to ohodnotí na 2 pusy a 3 pohlazení.
Když je po „vášních“, manžel zaplatí 10 korun, otočí se a usne.
Manželka se chvíli převaluje ve své posteli a pak probudí manžel se slovy:
„Nespi, ty lenochu! Běž do kuchyně a tam si půjč 90 korun z mé pěněženky.“
SÁZKA FRANCOUZE A ČECHA
Francouz a Čech se vsadili o flašku, který z nich dokáže zpaměti vyjmenovat sto způsobů milování.
Začal Francouz, odříkával pozici za pozicí, ale zarazil se u čísla 99 a dál už se nehnul.
Po chvíli to vzdal a otráveně řekl Čechovi: „Víš co? Zkus to teď ty!“
Čech začal:“On nahoře, ona dole.“ Když v tom ho Francouz přerušil:“No jo – to je ono! Na tohle jsem si zaboha nemohl vzpomenout!“
ABATYŠE
Matka představená si svolá sestry.
„Stala se vážná věc.
V klášteře byl nalezen prezervativ!“
„Ooooh ozve se pohoršeně mezi sestrami.
A do toho jeden hlas: „Chi chi chi!“
„Sestry,“pokračuje matka představená,
„ten prezervativ byl použitý.“
„Ooooh!“ zhrozí se opět sestry.
Jen jeden hlas zase:“Chi chi chi!“
„Sestry,“ mentoruje dál matka představená,
„ten prezervativ byl protržený!“
„Chi chi chi!“ ozvou se sestry,
jen jeden hlas vzdychne: „Ooooh!“
MUŽ SE VRACÍ ZE SLUŽEBKY
Chlapík se vrací domů ze služební cesty o den dřív.
Je po půlnoci.
Cestou se ptá taxikáře, jestli by nebyl ochoten dělat mu svědka, neboť si myslí, že ho manželka podvádí.
Taxikář souhlasí, dostane-li za to 2.000 Kč.
Když vešli do domu, tiše se vkradli do ložnice.
Muž rozsvítí světlo, prudce shodí přikrývku z postele a vidí ženu s milencem.
Naštvaný vezme revolver a přiloží ho milenci k hlavě.
Žena vykřikne:
„Nestřílej, lhala jsem ti, že jsem zdědila peníze!
ON zaplatil Corvettu, kterou jsem ti dala,
ON zaplatil jachtu,
ON zaplatil roční lístky na sportovní zápasy,
ON zaplatil chatu u jezera,
dokonce platí i měsíční výlohy na domácnost.“
„Znejistěný muž spustí pistoli, podívá se na taxikáře a ptá se ho:
„Co by udělal?“
Taxikář chvíli přemýšlí a odpoví:
“ Přikryl bych ho dekou, aby nenastydl…“
BUZÍK V MASNĚ
Příjde buzík do masny a povídá:“Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky“.
Prodavač na to: „A vcelku, nebo nakrájet?“
Načež mu teplouš pohrozí:“Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na
žetonky?“