Matka přijde domů a načapá svojí dceru v posteli s robertkem.
Dcera se jí to snaží vysvětlit:
“Mami, je mi 40 let, jsem škaredá, tohle je jako můj manžel.”
Maminka to pochopí ale příští den se stane to samé i otci.
Otec to také pochopí a příští den se manželka vrátí domu a vidí manžela, jak má v jedný ruce pivo a v druhý robertka.
“Bedřichu – a co má znamenat tohle?”
“No co. Koukáme se se zeťákem na fotbal a pijem pivo!”
Archiv rubriky: Vtipy o sexu
FRANCOUZSKÝ SEX
Policajti mají přednášku o sexu.
Přednášející se snaží vykládat co nejjednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k francouzskému sexu říká:
“Francouzský sex je když se líbáte, tam kde čůráte. Rozumíte?”
Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se:
“Prosím vás a líbá se jen pisoar, anebo i kachličky okolo?”
SADOMASOCHISTA
Matka šmíruje v pokoji svého syna a pod stolem si všimne nějakých igelitových tašek, začne je prohlížet a v taškách objeví pouta, bič, koženou roušku!
Začala volat na tátu: “Pojď sem, prosím tě, pojď se sem podívat, víš co je náš syn? Náš syn je sadomasochista, pojď se podívat, náš syn je sadomasochista! Táto, co s tím uděláme?”
A táta povídá: “No tak, mlátit ho asi nemá cenu, viď?”
PEPÍČEK JDE V NOCI NA ZÁCHOD
Jde takhle Pepíček v noci na záchod a jak tak jde kolem ložnice rodičů, slyší divné zvuky.
Tak se podívá klíčovou dírkou co se děje. Chvíli se dívá a pak se vrací do postýlky a přitom si pro sebe brumlá:
˝… a mě nadávají, že si cucám palec.˝
SLEČNA NA GYNEKOLOGII
Přijde slečna na vyšetření, zda je ještě panna.
Gynekolog na to teda mrkne a říká:
”No, máte tam nějaký malý dírky, ale v podstatě jste panna.
Tak to bychom měli a teď sepíšeme zprávu.
“Vaše jméno?”
“Sněhurka.”
DOTAZ NA ŠKOLU
Přijde Pepíček domů a maminka se ho ptá:
”Tak co jste dnes ve škole probírali?”
Pepíček: “Sex.”
”A co jsi z toho dostal, Pepíčku?”
”Facku.”
MÁ SRDÍČKO NOŽIČKY?
Pepíček se ptá: ˝Tatínku, kde má srdíčko nožičky?˝
˝Samozřejmě, že nemá˝, odpoví tatínek, ˝jak jsi na to přišel?˝.
Pepíček říká: ˝Já jsem včera slyšel, jak říkáš: Srdíčko, roztáhni nožičky˝.
BOLEST HLAVY
Ona: “Nech toho, mám svý dny.”
On: “Tak si s nim aspoň pohraj.”
Ona: “Bolí mě hlava.”
On: “I na to jsem myslel, posypal jsem si ho Ibuprofenem”
DRUHY ANTIKONCEPCE
Paní učitelka se ptá dětí v hodině přírodopisu, jaké znají druhy antikoncepce. Děti se hlásí a jedno přes druhé volají: “Dana, kondom, tabletky…”
Jako poslední zvedá ruku malý Pepíček a křičí: “Nejlepší antikoncepce je kyblík!”
Paní učitelka se zarazí a ptá se: “Jak jsi přišel na kyblík?”
A Pepíček odpoví:” Můj tatínek je o hlavu menší než maminka a proto když to dělají na stojáka, tak si musí tatínek stoupnout na kyblík. No a jak tatínek začne koulet očima, tak maminka kyblík podkopne.”
MANŽEL VOLÁ Z PRÁCE
Manžel volá z práce domů a říká svý ženě:
„Božka, zrovna to na mě přišlo, nechceš se stavit; udělám ti to u mě v kanclu na stole.“
Manželka: „Ty seš blbej, vždyť je tam sekretářka!“
Manžel: „Jo, tak můžu teda? Bezva. Dík“ (a zavěsí)