Opat se rozhodne zkontrolovat jak mniši odolávají ďábelským pokušením.
Nechá je vysvléct, postavit do řady a připevní jim na údy zvonečky.
Potom provede kolem nich nahou dívku.
Všichni cinkají až na jednoho.
Opat radostí vykřikne:
”No aspoň jeden, pojď na má prsa synu!”
”Cilililililink!”
Archiv rubriky: Vtipy o náboženství
TŘI JEPTIŠKY
Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku.
Jedna z jeptišek se ptá druhé: “Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A.”
Ta druhá odpoví: “No, mohla by to být pata.”
V tom sebou biskup cukne a zeptá se: “Nemá tu někdo gumu?”
V RAJSKÉ ZAHRADĚ
„Bože, já jsem tak nešťastná!“ zvolala Eva v rajské zahradě.
„Co se děje, Evo? zeptal se Bůh.
„Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama – a už mě nebaví jíst jablka.“
„Dobrá, v tom případě ti stvořím muže, “ odpověděl Bůh.
“ A co je to muž?“
„To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře – a není špatný v posteli.“
„To zní skvěle!“ zaradovala se Eva.
„Mám ale jednu podmínku,“ upozornil ji Bůh.
„Musíš ho nechat, ať si myslí, že jsem stvořil nejdřív jeho.“
TŘI CHLAPI U NEBESKÉ BRÁNY
Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: “Nyní mi řekněte, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje.”
První říká: “Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznut ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů.”
”A ty?” Ptá se Svatý Petr toho druhého.
”Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku.”
”A jak jsi zemřel ty?” Ptá se Svatý Petr třetího.
Ten se usměje a řekne: “Sedím si tak v lednici…”
PROCITNUTÍ V NEBI
Ti z mužů, kteří půjdou do nebe, se dočkají drsného procitnutí, když zjistí dvě věci.
Bůh je žena … a nechala přibít všechna prkýnka na záchodech.
ADAM A EVA
Pánbůh stvořil Adama a Evu a nějaký čas je pozoroval, ale viděl, že od počátku něco schází. Když přišel na to, co… vyčkal až Eva usne, a k Adamovi takto děl: „Adame, mám pro tebe zvěst dobrou i špatnou. Dvěma novými orgány tě obdařím, mozkem, bys s Evou důvtipně hovořiti mohl, a údem, bys Evu obšťastniti mohl.“
I odvětil Adam: „Stvořiteli, ty mi ale zvěstuješ dvě dobré noviny!“
„Ó ne, Adame, nikdy ti totiž nebude dáno obou oránů současně použíti!“
PAPEŽOVO POŽEHNÁNÍ
Ve Vatikánu uděluje papež požehnání dlouhému zástupu věřících. Ve frontě stojí také slavná a vyvinutá Pamela Anderson. Když přijde před papeže, poklekne a hluboce se ukloní. Papežův zrak nechtěně sklouzne do jejího obřího, plného výstřihu. Papež jí požehná, zvedne zrak k nebi a pronese: „Pane Bože!“
A shůry se ozve: „No to je dost, že mě taky konečně voláš k něčemu pořádně velkýmu!“
ŽID V NÁBOŽENSKÉM OBCHODĚ
Přijde Žid do obchodu s náboženskými potřebami – rozhodnutý, že přijme křesťanskou víru a že si tedy koupí ten krucifix. Ukáže na jeden a ptá se prodavače, kolik stojí.
„Tisíc korun, “ odpoví prodavač.
„Hmm, to je moc,“ řekne Žid.
Rozhlídne se a ukáže na jiný: „A kolik by stál tadyhle ten bez toho atleta?“
MÁTE UŽ RATOLESTI?
Paní Modrá šla po náměstí a potkal ji kněz Opatrný:
„Jak se máme, paní Modrá, neoddával jsem vás pře dvěma lety?“
„Ano, otče, byl jste to vy. Mám se dobře.
„A co nějaké ratolesti, už máte?“
„Ještě ne, otče.“
„Jedu příští týden na konferenci do Vatikátnu, tak tam za vás zapálím svíci.“
„Děkuji mnohokrát, otče.“
Minulo několik let a potkali se znova. Kněz se ptá: „Dobrý den, paní Modrá. Tak co, jak se vede?“
„Ale docela to ujde, otče.“
„A co dětičky, už nějaké máte?“
„Ano, otče. Mám dvoje dvojčata a k tomu čtyři další děti – osm dohromady.“
„To je báječné. A co váš pan manžel?“
„Včera jel do Vatikánu sfouknout tu pitomou svíci!“
VELKÝ PES
Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu:
”Chlapi, kdo tady má velkýho, tlustýho, černýho psa s bílým obojkem?”
”No, nikdo.”
”Tak to je v prdeli! Přejel jsem vám faráře.”