Jede kovboj na ranč a veze si nevěstu z kostela. Koně letí jako o závod, ale tu jdeden z nich klopýtne.
“Tak to bylo po prvé,” utrousí kovboj.
Už je z dálky vidět ranč, když kůň znovu klopýtne.
“Tak to bylo po druhé!” Řekne ledově kovboj.
Těsně před vraty kůň klopýtne po třetí, kovboj beze slova seskočí na zem a koně zastřelí.
“Proboha! Co jsi to udělal?” Vyděsí se nevěsta. “Taková hloupost, a ty ho zastřelíš! To jsi neměl dělat!”
Kovboj se na ni upřeně podívá, pak si klidně nabije pistoli a řekne: “Tak to bylo poprvé.”
Archiv rubriky: Vtipy o manželství
MANŽELSKÝ ROZHOVOR
Baví se manžel s manželkou:
”Hele, ty, Maruš, to víš, proč může po smrti do nebe maximálně 20% žen?”
”Toníku, to tedy nevím.”odpovídá manželka.
A manžel na to: “No kdyby jich tam bylo víc, tak i z toho nebe udělají peklo!”
SVATBA
”Tati, proč musí být na svatbě svědkové?”
”Protože by tomu po čase nikdo nevěřil.”
NA POHOTOVOSTI
Ošklivě zraněný člověk zazvoní v noci na pohotovosti.
Vyjde sestřička a ve tmě nepozná, jestli přišel muž, nebo žena.
”Paní?”
”Ne, tentokrát mě porazila tramvaj,” odvětí ženatý pán.
TAJEMSTÍ ŠŤASTNÉHO MANŽELSTVÍ
Čtyři tajemství šťastného manželství:
1. Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet
2. Je důležité najít ženu, která umí vydělat peníze
3. Je důležité najít žená, která má ráda sex
4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nepotkaly
MANŽELSKÁ HÁDKA
Manželé se dlouho hádají, až nakonec ona ustoupí:
”No dobře, dnes budeš mít poslední slovo ty…Omluv se mi!”
ZTRACENÁ MANŽELKA
Manžel říká policistovi: “Ztratila se mi manželka, šla na nákup a nevrátila se zpátky.”
”Jak je vysoká?”
”Nikdy jsem ji neměřil.”
”Štíhlá nebo tlustá?”
”Není štíhlá ale není ani tlustá.”
”Barva očí?”
”Nezaregistroval jsem.”
”Barva vlasů?”
”Každou sezónu ji mění.”
”Co měla na sobě?”
”Nejsem si jistý, možná šaty, možná džíny.”
”Řídila?”
”Ano.”
”Jakou barvu má auto?”
”Kurkuma Yellow nový Golf s motorem GTD takže dvoulitr, 135 kw a 184 koní. Poznávací značka 3A1 1235. Má už ty nová ledková světla a je v au se sekvenčním řazení. Panoramatická střecha, digitální budíky, a u předního kola na pravo je trošku viditelný škrábanec…..a pak se muž rozplakal.
Policista pána uklidňuje: “Nebojte se pane, najdeme vaše auto.”
SNÍŽENÍ PLATU
”Co to má znamenat?
Proč chcete snížit plat, pane Horáku?
Vždyť 30.000 není přece zas tak hodně, s přihlédnutím na můj plat!”
”Manželka mi řekla, že kdybych tolik nevydělával, okamžitě by mě opustila, a to je snad pádný důvod, ne?”
SILVESTROVSKÁ NOC
Silvestra velmi bouřlivě slavili u Pospíšilů. K ránu se pán domu pokoušel vyprovodit hosty před dům a upadl na schodech a dost nepěkně se potloukl v obličeji. Odebral se do koupelny, aby si ošetřil odřeniny. Potom se odšoural do ložnice, kde zalehl. Ráno ho probudil rozčilený hlas manželky: „Který pitomec nám polepil zrcadlo v koupelně leukoplastí?“
ZLATÝ BAR
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.
„V perfektním novém baru!“ říká manžel. „Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!“
„Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!“
„Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!“ Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: „To je Zlatý Bar?“
„Ano, madam, přejete si?“
„Mate zlaté dveře?“
„Ano, samozřejmě máme!“
„Mate zlaté podlahy?“
„Jistě, madam!“
„A co zlaté mušle?“
Na druhém konci je chvíli ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá:
„Hej, Johne, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!“